Torsdag och fredag

Det har varit lugna dagar, hade mina möten både idag och igår.
Gruppen igår var trevlig, vi pratade om mindfulness och gjorde lite övningar innan vi pratade om veckan som varit.
Vi fick berätta om färdigheter vi använt oss av, jag började, pratade om det att jag har strävat efter att nå det jag vill, dvs, jag vill ju ha boende och har verkligen sökt för att hitta något.
Så vi pratade lite om det, sedan gick vi laget runt o alla fick berätta om sin vecka.
I slutet så kom det fram en tjej o frågade om hon skulle höra sig för lite bland sina vänner om det var någon som behövde någon inneboende eller så. Det var verkligen snällt av henne.
(Även en från Huddinge-gruppen frågade mig det i onsdags)

Efter mötet skulle jag åka o se på ett rum jag ev ska hyra, men han var upptagen, så fick skjuta fram det.
Så jag åkte hem istället och P o jag hade en lugn o trevlig kväll, pratade en hel del.

Idag hade jag enskilda terapin, det gick bra, händer ju inte så mycket på veckorna nu så inte mycket att prata om, men vi tog upp lite det här med bostad o om att jag har svårt att sova ensam.
Sedan skulle jag åka o kolla på rummet, men han hörde inte av sig, så jag åkte hem, så få se om jag hör nått under helgen, har sms:at honom, men ska maila oxå så får vi se.

Ikväll blir det lugnt här, äta lite mat o så bara, känner mig inte så pigg så orkar inte göra så mycket..

PS: Har en katt som stöter på mig.. Det riktigt sprakar när jag tar tag i honom... Haha..

Chokladen tog slut..

En kopp varm choklad fick jag idag på Huddinge-mötet sedan tog det slut och det kom bara ut gulaktigt vatten.
Det vart cappuccino för mig istället då, men det fungerar det med.

Idag var det, som vanligt, ett trevligt och roligt möte, vi fick göra ett test på hur vi är intelligenta, om vi är socialt intelligenta, kroppsligt intelligent eller matematisk intelligent. Det fanns 9 olika intelligenser och i testet så visades våra 3 starkaste.

Jag fick Musikalisk/Rytmisk, Existensiell och Interpersonell intelligens.

Musikalisk/Rytmisk säger ju sig självt vad det är nästan, att man lär genom musik, man sjunger o nynnar och lätt för att nynna en låt man hört på radion.
Existensiell (andlig) är att man tex kan nå kosmos genom musik och konst, att man tycker om att tänka och har liten övernaturlig förmåga.
Interpersonell (social) är att man lär sig bäst tillsammans med andra, man kan vara bra på att tex kommunicera, leda och organisera.

Möten och annat

Mycket som hänt de senaste dagarna nu.
Gruppen i torsdags var bra, vi pratade en hel del om färdigheter och vi var några som berättade om färdigheter vi använt under veckan.
Jag pratade om att jag gått emot känslan, jag vill ju inte gå och jobba då det är stressigt och jag skulle vara tvungen att jobba över utan betalt, så vi pratade om det och om att jag ändå gått och jobbat fast det tagit emot.

Enskilda samtalet i fredags gick bra det med, vi pratade lite om veckan o så och även en hel del om hur jag ska få ett mer socialt liv. Jag vet ju redan hur jag ska gå till väga och det tyckte han var bra men han verkade ha svårt att ta in det jag sa om mina planer.

I fredags hörde R av sig, en vän jag lärde känna i Skövde på Komvux, vi läste Naturkunskap ihop 06-07.
Hon var i Stockholm och frågade om vi skulle ses och det ville jag självklart, vi hade ju inte träffats på kanske 1½ år så.
Vi skulle ses på fredagen redan, men hon fick förhinder, så vi flyttade det till lördagen istället.
Det var kul o träffas igen efter så lång tid, vi hade ju en del o prata om, mycket som hänt och händer i våra liv.
Det bestämdes att vi skulle ut på kvällen, men hon fick förhinder och det var trist, hade sett fram emot att gå ut för en gångs skull.

Igår söndag så var P och jag ute o åt och sedan gick vi på Walking with dinosaurs på Globen, det var en otrolig upplevelse, jag glömde allt under de 1½ timmarna det höll på.
Jag var inne i showen och inga bekymmer fanns då.
Det var en underhållande och intresant uppvisning, filmade lite och tog en del kort.
Var hemma vid 22 tiden, då var det nästan sängen direkt så trött var jag, men det hade varit en trevlig dag.

Idag har det varit gruppen i Huddinge, det var riktigt kul idag, mycket diskussioner och vi fick se ett rollspel om hur man inte ska göra som arbetssökande när man kommer till en intervju.
Vi gjorde tårtbitar med våra erfarenheter, styrkor, utbildningar o så i, det var roligt.
Det är en så skön grupp, alla så trevliga och lätta att ha o göra med, vi har trevligt ihop, vi kan lixom ge varandra råd, stötta och bara prata rent allmänt och det är roligt.
Nu har den ena killen slutat för han fick jobb och det är kul för honom.

Dagarna som gått.

Det har varit ganska lugnt nu, jag mår inte jättebra, men försöker att stå ut så gott det går.
Mitt senaste möte med psykologen gick bra, det var lugnt, samtalet spelades in i utbildningssyfte för honom. Tur man är van vid att bli filmad..
Han sa att jag fick ta hem bandet och kolla på om jag ville, men jag tycker inte om att höra min röst på band/film..

Även gruppen i Liljeholmen har varit bra, vi har kommit till slutet av andra kapitlet nu.
Förra gången så läste jag upp en liten text som jag tyckte var bra och det verkade som de andra gillade den oxå.
Egentligen var det inte min tur att ha med nått, men hon som skulle ha med hade inte med sig så det passade ju bra att jag hade en extragrej med mig.
Gången innan var det min tur att ha med, jag hade en låt med Zifa med mig, en glad och svängig låt som heter "High".

Sedan har jag ju mötena i Huddinge oxå, det är roligt och det är jättetrevliga personer med, 7 tjejer och 2 killar.
Det som är roligt i den gruppen är att nästan alla är från olika länder, vi har så olika bakgrund men har ändå en hel del gemensamt.
De 2 senaste gångerna har det handlat om stress i den gruppen, det har varit intressant och roligt, vi har pratat och diskuterat.

Imorgon är det Liljeholmen igen och på fredag enskilt samtal.


I söndags och i går, tisdag, var det visning på huset, så i December kommer huset att säljas, det är lite ångestframkallande för jag vet inte om jag hinner få boende tills det..
P och jag har skrivit en ömsesidig uppsägan till 2 November, jag kan inte bo kvar här och det har jag papper på.
Jag får inte ens ställa mig i bostadskö hos vissa eftersom jag har betalningsanmärkning, men har ställt mig i kö på 5 lägenheter tror jag.

Jag söker på så får jag se hur det går, kan vara svårt att få lägenhet innan 2 November, men hittar jag nån som är inflyttning 1 Januari så hoppas jag ju att Soc ställer upp under den månaden jag inte har nånstans att bo.

Kyla, skoskav, möte och jobb.

Ja, rubriken säger väl allt...
Jag hade på mina fina nya skor idag, efter 20 meter så hade jag skoskav men fanns ingen tid att vända hem efter plåster.
Linkade mig iväg till tåget och åkte iväg till Liljeholmen och mötet.
Det var ett ganska trevligt möte idag, pratade om känslors funktion, repeterade lite från förra gången o så.
Vi var några som berättade om saker som hänt eller ska hända i våra liv, en tjej pratade om ett jobb hon väntar svar från, jag pratade om festen i lördags och en annan om dejten hon skulle på ikväll.
I slutet läste jag en text som jag fått i gruppen jag går i Huddinge, en bra text som träffade rätt direkt, tänkvärd och bra.

Som tur var så hade en tjej skoskavsplåster som jag fick, annars hade jag inte kunnat gå o jobba.

Jobbet gick bra, stress som vanligt, jobbade över igen, har bara 6 timmar i månaden som sagt, men denna månad kommer jag jobba över 1½ timma utan att få betalt för det och det gillar jag inte riktigt.

Nu är det dags att sova.

Glömde ju.

Jag har börjat skissa på ett brev som ska iväg till släkten, det kommer inte bli lätt att skriva, men känner att det är ett måste för att jag ska kunna fira jul där.
Jag vill få ut allt som jag känner, vill att de ska förstå hur jag mår och vad som händer och att det kanske finns en förklaring till allt som har hänt, en förklaring till hur jag varit och betett mig.
Skriver mer om detta när jag skrivit klart breven.

Köpte nya skor idag, så fina så.

Vad har hänt?

Jag kom hem i måndags kväll, då hände inte mycket, satt och pratade med P ett tag innan vi gick och la oss.
Igår så började gruppen i Huddinge, det känns som det kommer bli en rolig och givande tid med den, alla har olika bakgrund och erfarenheter och det är roligt.
Vi fick göra en presentation av oss själva genom att rita en blomma med 6 blomblad där vi skulle skriva upp saker om oss och vad vi förväntade oss av kursen och framtid och så.
Det var inte det lättaste att komma på saker, men jag lyckades få ihop 3 saker på varje blad som vi skulle.
Jag gick fram och presenterade min blomma fast det är det värsta som finns att prata inför folk, men det är en såpass liten grupp så det gick bra.

Igår så ringde mäklaren till P o sa att han skulle ha en visning idag kl 10, det gjorde att jag fick panik, vi hade ju inte städat undan tillräckligt för en visning, det är städat, men inte "visningsstädat" och katterna hade vi ju ingen möjlighet att placera hos någon på den korta tiden.
Jag åkte hem o städade mitt rum, kök o badrum, sedan väntade jag på att P skulle komma hem, men han kom inte hem förrän kl 22 och då var jag inte så glad för han hade inte ringt o sagt att han skulle bli sen..

Jag fick kortslutning i hjärnan och sen brakade det loss. Jag började anklaga honom för att ha haft nån tjej här under helgen jag var borta, vi har en deal att inte träffa nån annan så länge vi bor i samma hus.
Så jag vart ju hysterisk när han sa att han inte haft någon här, men jag trodde honom inte för jag såg flera tecken på att han haft nån här.. En tom vinflaska, 2 vinglas, en tom smörgåstårteask och kaffekoppar, P dricker bara kaffe när vi har främmat eller är bortbjudna.

Jag började bete mig väldigt dumt, hotade honom och slängde saker i golvet, skrek och höll på, det vart tillslut att han var tvungen att ta tag i mig för o lugna mig för stunden. När det inte hjälpte så stängde han ut mig på altanen, men det gjorde ju bara att jag vart mer hysterisk så det hjälpte inte.

Efter några timmar så lugnade jag mig, satt och skakade och grät, medveten om vad jag gjort och sagt.
P var jättegullig mot mig nu, vi bad om ursäkt till varandra och han höll om mig och det kändes skönt.
Vi pratade lite om hur dagen har varit o så innan jag gick och la mig, var ganska så trött och slut efter allt som hänt..

Idag vaknade jag och kände smärtan i händer och armar, känner hur det smärtar när jag håller ner armarna..

Jag var på gruppen i Huddinge idag mellan 9-12, det var trevligt, vi fick prata och skriva och berätta om saker som är bra för oss och mindre bra för oss.
Vi hade fått i läxa till idag att skriva ner de aktiviteter och personer som ger respektive tar energi från oss och sedan redovidsa det.
Det var svårt i början, men sen lossnade det, kom på en hel del saker som gav mig energi, men inga personer så direkt, vissa vänner ger mig energi medans andra tar energi bara..

Vi fick skriva upp våra egenheter idag, positiva och negativa, vi skulle skriva ett plus eller ett minus bakom varje egenskap.
Sedan fick vi i hemläxa att be 1, helst 2 personer att beskriva hur vi är med några ord, jag vet ju en som ska få göra det, men en andra person blir inte lätt.
Vi skrev även ett kontrakt idag, vi skulle komma på en uppgift att göra tills måndag, jag skrev att jag skulle laga/baka något jag aldrig gjort innan, ska bara kolla igenom alla kokböcker o se vad jag kan komma på.
Till sist ska vi skriva ner 5 av våra starkaste egenskaper, sånna vi tycker själva och sedan vad andra sagt om oss.

Imorgon är det gruppen igen, men jag vet inte än om jag ska gå, känner att det kommer bli en väldigt lång dag för mig ändå imorgon, har ju mötet i Liljeholmen och sedan ska jag jobba 18-20:30.
Mötet i Huddinge skulle börja kl 9, så skulle jag gå så blir det en 12 timmars dag för mig imorgon, men jag ska se imorgon bitti hur jag känner.

På väg.

Då var man på väg hem från en jobbig men rolig helg.
Festen gick bra, var lite tråkigt bara iom att jag inte kände nån o folk var lite svåra där, men fick kontakt med några iaf.
Jag hade lite oro i kroppen när jag satt där, men glömde bort det ganska snabbt, var alltid nån som gjorde eller sa nått kul.

Jag passade på att prata med pappa och I oxå om hur jag mår o så, jag förklarade allt, vad jag går igenom och vad jag gjort och mina behandlingar och så. Det var skönt att få det sagt, nu ska jag skriva brev till släkten och förklara oxå.

Idag så träffade jag A igen efter 6 år tror jag det är, det kändes inte som det gått mer än 1 vecka, vi pratade på bara och det var kul.
Det var synd att jag inte kunde stanna längre för hon var ledig imorgon, men jag ska se till o åka ner snart igen.

Imorgon börjar ytterligare en grupp för mig, men nu är det i Huddinge på Jobbforum, ska bli intressant o se hur det blir.

Ikväll.

Jag ska på fest ikväll, jag är nervös, har ångest och är orolig, ska nog ta en tablett så jag lugnar mig lite.
Det är 4 år sedan jag vart bjuden på fest senast, visst jag har varit på bröllop, men det räknar inte jag..
Hur gör man? Vad pratar man om? Pratar man med folk överhuvudtaget? Jag känner ingen som är på den festen förutom min kompis som anordnar den..
Tänk om alla tycker illa om mig? Det gör ju de allra flesta så varför skulle det vara nån skillnad nu?
Jag känner mig mer o mer osäker på detta nu, men jag tror att när jag väl kommit dit så släpper det. Jag hoppas det..
Jag vet inte om jag är redo att gå på fest igen, det var ju så länge sen nu..

Vad händer nu?

Det står still just nu, jag mår dåligt och har gjort en hel del dumheter det sista, utsatt både mig och P för saker som jag ångrar nu.
Jag kommer inte få bostad förrän det är för sent, soc hjälper mig inte förrän jag står på gatan typ och ingen vill ju hyra ut till nån som har socialbidrag.
Jobb söker jag men får inte ens en intervju så där står det helt still oxå just nu, jag hoppas verkligen det vänder snart annars vet jag inte vad jag gör.

Jag har haft en riktigt tuff vecka nu, förra helgen (2-4/10) var hemsk, jag fick ett antal återfall och gjorde mig illa på olika sätt.
P ville köra mig till S:t Göran men jag vägrade, jag vill inte vara inspärrad i ett kalt rum utan något att göra, där får man inte ens ha sin mobil, det fick man iaf på Huddinge.
Som tur var så gav han mig en chans, så jag slapp åka dit och det är jag glad över.

Har gått på mina möten som jag ska, var dock sjuk under en vecka så missade både individual och gruppen, men nu är jag tillbaka igen.
Jag vill byta psykolog, men tror inte jag får det, om jag byter så är jag rädd för att jag inte får gå kvar i den gruppen jag går i och jag vill gå kvar med de tjejer jag går med.
Min psykolog tar mig inte på allvar, han förstår mig inte och det är jobbigt, som tex med det jag skrev om innan, att han höll på o prata om häxerier o så när jag förklarade hur det kändes, att det inte var jag som gjorde saker.
Men nu har jag fått bekräftelse från både läkaren och gruppledarna att det är så, hjärnan hinner ju inte alltid med i svängarna och därför kan det kännas som man inte gör det man gör + att man får blackouter.
En tjej i gruppen förstod oxå vad jag pratade om, tror det är så för de allra flesta faktiskt iom att vi svänger så snabbt i humöret.

Nu har jag iaf blivit sjukskriven 25% så jag kan gå på mina möten 2 ggr i veckan och det är skönt men samtidigt skrämmande.
Det känns som jag inte kommer få jobb pga detta, ingen vill ju anställa en psykiskt sjuk människa, visar jag upp sjukintyget på ett jobb så kommer de säga att jag inte får jobbet.
Jag tog upp den rädslan för min handläggare på soc, men hon tog inte den på allvar o sa bara att jag inte ska tänka på det..
Men jag gör det, jag tänker på det hela tiden, det är en ganska stor sak för mig.

Läkaren kommer skriva ut ett läkarintyg till soc att jag mår dåligt av att bo där jag bor, så får vi se vad som händer, det hjälper med all säkerhet inte, men man kan ju hoppas de inser allvaret i det hela.

Jag ska börja i en annan grupp på tisdag, en grupp på Jobbforum i Huddinge, där kommer jag få träffa andra i min sits, andra som oxå är arbetslösa, jag tror den gruppen kommer vara bra för mig.
Där kommer jag få träffa andra i min situation, vi kan prata, dela med oss av tips o idéer och stötta varandra.

Mina mediciner har jag endast vid behov nu, men tar de varje kväll ändå, känner mig inte tillräckligt lugn för o kunna sova annars.

Ja, detta är vad som händer just nu för mig, jag tar en dag i taget och ser vad som händer.