Sista inlägget

Detta blir sista inlägget för i år och det är risk att det blir väldigt långt.. Har ju inte skrivit sen julafton, så nu blir det att summera veckan som gått.

Julafton började som vanligt med skinksmörgås och paket från tomten, paketen låg under den stora.. granen vi har varje år.. Granen står på paketen eftersom att det oftast är så att paketen är större än granen.. Haha..
I paketen fick jag jättegulliga strumpor, mjuka o goa som såg ut som djur, en kossa och en elefant. Fick även trätomtar som pappa gjort, så de ska hängas upp på väggen när jag kommer hem sen.

Sedan var det dax att göra sig i ordning för att åka iväg, jag fixade mig, packade ner julklappar och sedan så bar det av.
Först åkte vi till min kompis A´s föräldrar och pappa lämnade liten julklapp och jag pratade med A, det var ett tag sen hon o jag träffades så det var kul o se igen.
Sedan åkte vi vidare till Frillesås och min kusin V och hennes man, där vart det Kalle Anka med en gång, så vi satt och tittade på det, dock lite halvslött på vissa saker, tex Tjuren Ferdinand, det är tråkigt..
Efter Kalle så kom resten av släkten som skulle vara med i år, min andra kusin G och hans fru, höggravid med tvillingar.. Min faster B och hennes man.
Satt och pratade lite innan maten, vi åt och åt, men jag åt förvånansvärt lite iår, men det är ju så, jag har tappat aptiten lite eftersom jag inte mår så bra.
Sedan vart det dans kring kakelugnen, julklappsutdelning med en galen tomte och sedan en lugn utdelning utan tomte.
Jag fick jättebra klappar, fina örhängen som R gjort, jag trodde de var köpta när jag såg dom så fina var dom. Strumpor, filmer som pappa spelat in, pengar, tomte, ljuslyktor, prydnadsekorre, kakbok.. Har säkert glömt nått, men jag vart glad för alla klappar.
Jag fick även en fin tröja av min kusin som hon inte kunde ha.
Pappa och jag åkte hem till I på natten sen, vi var framme vid 1 tiden, jag var ganska trött, men fotade mig lite så jag skulle ha kort på hur jag såg ut i mina fina kläder. Tyvärr så gick mina strumpor sönder så fick byta dom när affärerna öppnat igen.

Dagarna efter julen var upp o ner, jag mådde inte bra, hamnade nere i träsket igen och det var väldigt nära att jag skar mig på söndagkvällen, men det som hindrade mig var att P pratade med mig. Sedan så ville jag inte ha skärsår när jag skulle firas på måndagen och jag är så glad nu över att jag inte skar mig med tanke på vad jag fick i present.

Måndagen den 28/12 så träffade jag mamma inne i Göteborg, jag kände inte igen henne först då hon har blivit blond nu.
Hon tog med mig och handlade lite kläder till mig, en ny BH, ett linne och en tröja, jättefina kläder.
Sedan så gick vi till systembolaget och där köpte hon champagne.
Efter det så skulle vi åka nånstans, hon fick bråttom och jag stressade med.. Det var lite jobbigt att känna stressen när jag inte visste vad som skulle hända.
När vi kom ut till spårvagnarna så stod min syster där och vi hoppade på en spårvagn och mamma o syster hoppades på att vi var på rätt.. Haha.. Det var vi som tur var, men vi åkte ett par hållplatser för långt så fick åka tillbaka.

Stressade upp för en lång backe, jag hamnade på efterkälken som vanligt när jag är ute med mor o syster..
Väl framme vid hotellet så åkte syrran o jag till spa avdelningen där jag fick order om att byta om till badrock.. Sedan kom det en kvinna och tog med mig så jag fick en helkroppsmassage. Det var så skönt, aldrig varit med om det innan så det var ju ovant men härligt.
När jag legat där en timma så gick jag ut till de andra igen och vi badade jaccuzi både inne och utomhus, det var kallt..
Sedan in i bastun ett litet tag innan vi gjorde oss iordning, åt lite frukt och sedan åkte upp till mammas hotellrum.
Där var det mamma, syrran, I och jag som var, vi drack lite champagne, ja, syster luktade bara på det, och skålade för mig.

Sedan skulle de sminka mig och plocka mina ögonbryn, men jag vägrade, jag är inte så intresserad av sånt + att jag hade undvikit att sminka mig då jag hade munsår.
Mamma började prata om mina ögonbryn, men jag sa nej och då packade de ihop sminket o det. Jag blev ledsen för att det känns ju som om att de inte accepterar mig som jag ser ut eftersom de vill förändra mig.
Syster och I åkte hem sen och det var mamma o jag kvar, vi pratade lite innan vi gick för att äta lite, vi hamnade på en italiensk spaghetteria, han som jobbade där var väldigt trevlig. Mamma och jag åt smörgås och pratade, satt där i 1 timma ungefär och pratade om allt möjligt.

Efter det gick vi tillbaka till hotellet och mamma gjorde sig iordning för kvällen.
Vid 19 tiden så drog vi oss iväg mot restaurangen/krogen.. Vi gick in och mamma pratade med en av de som jobbade där och sa att vi bokat bord, servitrisen sa "ja, ett bord för 12" och jag höll på att tappa hakan.. Det skulle ju bara bli mamma, pappa, syrran o jag hade jag ju trott..
Servitrisen sa att det redan kommit 2 i sällskapet, mamma och jag kollade o kollade, men inte kände vi igen nån. Men sen såg jag ju att det var A´s föräldrar, de vi hälsade på på julafton en sväng, jag hade gått rakt förbi dom utan att se dom och dom hade inte sett oss..
Så satt vi och pratade lite i baren tills vårat bord blev ledigt så då satte vi oss där, sedan började gästerna trilla in.. Min faster o hennes man, min kusin V och hennes man, pappa, syster och I kom sen. Sedan väntade vi på en till och jag visste inte vem, hade ju hoppats på att det skulle vara min bror. Men det var det inte, det var min kusin J från mammas sida som dök upp, det var verkligen en överraskning, henne har inte jag träffat sen hon gifte sig i september 2008.

Vi beställde in mat, satt och pratade, beställde in efterrätt och alla sjöng för mig, efter sången kom en kille fram o sa att han oxå fyllde år, om det var den 28 eller 29 uppfattade jag aldrig.
Maten var jättegod, jag tog ryggbiff med klyftpotatis och till efterrätt kladdkaka med after eight glass och grädde.. Mums..
Efter efterrätten så öppnade jag mina paket, fick bodylotion, duschcreme, en bok och presentkort på kläder.

Vid 22 tiden började folket att dra sig hemåt och vi gjorde detsamma lite senare, vi var hemma hos I vid 23:30 tiden, jag var helt slut efter dagens bravader och det hade nog blivit för mycket spänning.
Jag blev irriterad över att de flyttat mina saker, lagt ner mina personliga saker i kassar, "rotat" bland mina saker.
I sa ingenting, men när pappa kom upp så frågade han surt vad det var med mig och då sa jag som det var och jag fick skäll..
Då började jag slå mig i ansiktet ganska hårdhänt så fick rejält ont o har det fortfarande.
Satt i soffan ett tag och försökte lugna mig själv, men det gick inte, på tolvslaget fick jag panik, nu fyllde jag 30, jag mådde jättedåligt och ville bara göra slut på allt.
Satte mig på golvet, letade upp min rakhyvel och sömntabletter, började skära mig, kastade sedan bort hyveln. I kom in och frågade om hon skulle hålla om mig, jag fick panik för jag hittade inte rakhyveln igen..
Hon höll om mig, jag var helt hysterisk, orkade inte leva mer, kände att jag inte förtjänade att leva och sa det till henne.
Jag var helt nerbruten och hysterisk, efter ett tag lugnade jag mig, reste mig upp, hittade rakhyveln och tog upp den, I såg det och tog den från mig och då rasade jag igen, jag låg på soffan och grät, I satt hos mig. Jag skulle ju bara tvätta rent hyveln, inget annat.

Sent på natten så kom jag äntligen i säng, somnade utmattat.

Dagen efter så vaknade jag, var helt slut, gick upp och åt lite frukost, fick ett kort och pengar av I, hon hade sparat min present så jag skulle få nått när jag fyllde år oxå.

Sedan så sa pappa att vi skulle åka hem till Floby, så jag fick snällt packa min väska o sätta mig i bilen.
Hemma hos pappa blev det bråk oxå, för jag ville ju ha lite tårta, det var ju ändå min födelsedag, men pappa tyckte inte att jag skulle ha det för jag firades ju dagen innan..

Sedan pratade jag med mamma och började bråka med henne som vanligt när vi pratar i telefon. Hon tror inte att jag är så trött som jag är, hon förstår inte att när jag mår dåligt och samma dag och dagar efter att jag haft mina psykoser så kan jag sova timmar i sträck, tom dagar i sträck nästan. Nä, jag som är 30 år och ung kan inte vara trött, jag gör ju inget på dagarna, det var det jag fick höra.

Vi la på osams och jag blev hysterisk igen, slog mig så pappa fick hålla fast mig..
Jag fick lite tårta ändå så åt ett par bitar, det var gott.

Sedan hände inte så mycket mer den dagen, jag satt vid datorn, kollade lite TV o pratade med kompisar.

Gårdagen var lugn, men jag var orolig för pappa för han låg hela dagen, han var uppe o rökte och sedan gick han direkt tillbaka in i sovrummet.

Det som hände var ju att jag sa upp kontakten med min syster, jag orkar inte med henne mer, hon ska vara så präktig och perfekt bara för att alla ska gilla henne. Jag är inte sån, jag säger vad jag tycker och det kan hon inte acceptera. Hon skrev lite elaka saker på Facebook till och om mig och sånt tolererar inte jag. Bara för att jag tyckte det var jobbigt att vara hos I så hoppar hon på mig, hon var inte där så hon ska inte säga nått.
Men nu så slipper jag henne, jag tog bort henne från Facebook och MSN.

När jag gick över till A vid 18:20 tiden så låg pappa fortfarande och jag fick knappt kontakt med honom, så jag skickade ett sms till I och sa att jag var orolig..
Vi smsade lite och hon sa att han är väl trött efter helgen, men jag tyckte detta var extremt..

När jag kom tillbaka från A så låg han fortfarande, han kom upp och rökte ibland, jag diskade och gjorde fint i köket, åt lite tårta och kollade TV. Pappa kom upp och såg hur fint köket var och tackade så mycket för det. Det var typ det enda vi pratade igår.

Idag har det varit lugnt oxå, pappa är på benen igen och ska åka iväg och fira nyår sen, jag ska oxå iväg, jag ska till Skövde och till min kompis K och hennes familj.
Ska ta och packa väskan nu och sedan bär det av, jag ska åka från Herrljunga strax innan kl 15.

Gott Nytt År nu til er som läser detta.

2010 är mitt år, nu ska det bli ändring, jag kommer bli klar med behandlingen, har dock ytterligare ett år kvar i individualterapin, men gruppen blir klar. Jag kommer se till att få mer jobb, inte vara rädd för att gå ut och dejta och kommer ta de chanser jag får att komma ut.
Sista inlägget för året, känns lite vemodigt, men jag kommer tillbaka nästa år igen med nya tag och massor att blogga om.

God Jul!

Så då var det julafton igen, tiden går väldigt fort.
Pappa o jag kom till Göteborg idag (igår) vid 15 tiden, vi åkte vägen förbi o hämtade upp min syster innan vi åkte till stan där han släppte av oss.
Jag handlade ett par strumpor jag hittade på internet, rödsvarta med dödskallar på som jag ska ha imorgon (idag) tänkte jag.
Sedan gick vi lite så syrran fick handlat lite julklappar innan vi fikade och sedan var det dax att åka hemåt.
Jag kom till I runt 18 tiden, satt o pratade lite o kollade på julkonsert på TVn, pappa var hos min brors mamma och firade lite småjul med mat o så.
Ikväll har vi kollat på TV, Bingolottos uppesittarkväll, det var bra musik och underhållning.
Nu är jag ganska så trött så ska bli skönt att sova, imorgon blir en lång dag.

Tåg

Nu sitter jag på tåget ner till Falköping, är framme om ca 1 timma.
Jag hoppas jag får mat när jag kommer fram, inte ätit idag pga tidsbrist o hann inte köpa nått innan tåget gick, vill inte handla på tåget, det är för dyrt.

Denna vecka har gått snabbt, haft en hel del o göra.
Sista mötet med gruppen o psykologen innan jul och det är skönt att vara lite ledig nu.
Efter sista mötet så åkte några av oss hem till en av tjejerna o åt mat o hade trevligt, det var knytis så alla hade med något litet att äta.

Hemma har det varit fullt upp oxå, varit på stan en del o kollat, suttit o kollat film o bara pratat.
Var på stan med M i lördags, hon stressade mig, men omedvetet tror jag, hon skyndade in o ut i affärer o jag hann inte kolla nått.
Tillslut sa jag att jag inte klarar stress o att kroppen lägger av då.
Men hennes svar var bara "Som alltid då" o skrattade lite..
Jag var så nära att bara sätta mig ner o gråta så stressad var jag.
Sedan kom P och han o jag gick till lite affärer, då kunde jag slappna av o då kom oxå tårarna, det var så skönt att slippa springa in o ut i affärer, nu tog vi det lugnt.

I går söndag jobbade jag, vi gick på bio och såg Ice Age 3, den var kul, jag bjöd med P för han o jag har pratat om att se den ändå.

Idag har jag tvättat o packat o hållt på, stressade till tåget och det var inte bra, men jag hann med det iaf som tur var.

Denna helg.

Denna helg har varit underbar på många sätt.

Vi var och badade i Husbybadet i går lördag, äventyrsbad med bubblor, vattenstrålar under och ovan ytan. Virvlar att åka i och rutchkanor i olika längd och utformanden..

Ojoj vad kul det var, vi lekte o skrattade, spanade på killar och nästan förföljde en stackars kille.. Ja, iaf med blickarna, man vill ju inte bli utslängd.. Haha..

Vi hoppade in i en bastu som var där inne, där satt det både tjejer o killar, det var rejält varmt..

Vi simmade ut oxå, utomhus, det var kallt men härligt, när vi simmade ut sista gången så började det snöa.
Flöt på rygg och såg flingorna dala ner mot mig, det var mysigt.

Vi satt i bubbelpoolen, varmt härligt bubblande vatten. Tyvärr så fick jag nån gubbe mittemot mig som satte sin fot mellan mina ben typ, kände hans fot mot mitt ena knä..
Jag gick upp o fortsatte bada bland strålar o bubblor istället.

Kl 16 stängde badet och vi begav oss in i bastun, där satt vi en liten stund innan det var dags att gå hem och äta, nu var vi rejält hungriga.

På kvällen så gick vi och hyrde en film, The Uninvited, den var bra och lite läskig, vi fick främmat senare på kvällen, så vi var 4 stycken som kollade, tjejen jag hyr av, hennes kompis, hennes dotter o så jag.
Det var så mysigt att sitta där alla 4 i soffan o kolla skräckis, hennes dotter satt intill mig och gömde sig när det var otäckt, hon är bara 9 år.
Sedan vart det lite dator, lite musik, facebook o massa snack innan det var dax att sova, hennes kompis sov över och fick äran att dela rum med mig.. Haha..

Idag ringde klockan kl 8, jag skulle iväg o hämta resten av mina saker o hennes kompis skulle till jobbet, det var ganska segt då det vart sent i säng, senast jag kollade på klockan var hon 01:15..

Jag låg o drog mig en liten stund, slumrade till lite och missade precis ett tåg till stan..
Men jag vart bara ca 30 minuter sen så det var inte så farligt.
P kom o hämtade mig vid Gullmarsplan så åkte vi till lagret och hämtade lite saker till mitt rum, allt fick plats utom mitt CD ställ för det var för långt. Men jag fick med det viktigaste iaf och det är huvudsaken.

Idag har jag lite träningsvärk, eller ja, lite o lite.. Det känns att jag kämpade mot strömmar igår och fick strålar på mig som var ganska starka..

Har fixat lite i rummet idag, ska göra resten imorgon då jag ska möblera om här hade jag tänkt.
Ikväll fick vi främmat igen av en annan kompis till M som jag hr av, satt i köket o pratade över en kopp te o lite o äta, det var trevligt, alltid kul o träffa nytt folk.
Sedan åkte han hem och M o jag satt kvar o pratade en hel del och fortsatte dricka te, vi satt där tills kl 23 nästan.
Nu så är det hög tid att sova, är så trött nu.

Idag.

Idag har det varit en bra dag, en lång dag men det har varit fullt upp hela dagen nästan, nu är det dax att sova.

Första natten.

Nu ska jag gå och lägga mig och sova första natten i mitt nya rum.
Det är så skönt att slippa vandrarhemmet, nu har jag äntligen ett privatliv igen och det känns underbart.
Har kommit i ordning i rummet, men ska hämta lite mer i veckan som inte fick plats i bilen.
Katterna är så söta sååå!! Så mjuka o goa och lite knäppa, en skulle dra iväg med min nalle som är dubbelt så stor som katten själv...
Imorgon ska jag fixa pengar och lite till.

Sista natten.

Nu ska jag snart sova sista natten på vandrarhemmet och det är så skönt!!
Har packat allt nästan och så kommer P o hämtar mig kl 10 imorgon, så hämtar vi mina saker i förrådet och sedan åker vi ut till Akalla.

Ikväll åt jag middag med I, spagetti och pastasås, hon har kaviar i sin spagetti och blev jätteförvånad när jag sa att vi inte äter så här i Sverige..
Det börjar bli ganska frustrerande att prata med henne för hon förstår inte engelska så bra, jag får förklara saker gång på gång, så det är tur jag flyttar ut imorgon.
Jag kan ju inte prata så dålig engelska för alla andra förstår mig ju, killen från London o han från USA förstod mig.

Idag pratade jag med P utan att det vart bråk eller tjafs, det var skönt.

Igår vart det en lugn kväll, jag gick o la mig redan kl 21, tog sömntabletter (normal dos) och sedan slocknade jag..

Blev inget

Eftersom jag inte fått mina pengar idag som jag skulle så blev det inget kontraktskrivande. Men som tur är så är hon (M) väldigt lätt att ha att göra med så jag pratade med henne och vi ska ta allt på måndag. Då blir det både kontrakt och pengar, så flyttar jag in på söndag.
Jag är irriterad för att pengarna inte kommit som lovat, de gick iväg igår förmiddag och jag har ännu inte fått dom.
Men på måndag ska jag dit o prata med dom o se vart de tog vägen o även få resten av pengarna, min sista utbetalning där, så skönt.. (Hade jag inte bestämt mig för att inte göra smileysar i min blogg så hade jag gjort en stor smiley nu)

Skulle ju ut ikväll, men hur kul är det utan ett öre, de 200 jag har måste jag ha så jag kan köpa ett Sl kort för 72 timmar så jag kan åka i helgen tills jag får pengar..
Men jag skickade ett sms till hon jag skulle ut med o sa att jag inte har pengar men kan gärna gå ut ändå, det är ju ändå kul att träffa folk. Men tråkigt att jag inte ens kan köpa nått litet att dricka.
Väntar på svar från henne nu.


Uppdatering 1:
Det blir ingen utgång, ingen av oss har pengar så vi sa att vi tar det när vi har lite mer pengar, det blir ju roligare så.

Jobbiga dagar.

Onsdagskvällen var inte min kväll alls, började bråka med P för han sa att han inte kunde hjälpa mig flytta till helgen men han ville inte säga varför.

Jag nöjde mig inte med det svaret, jag vill ju ha ett vettigt svar, en orsak till varför någon inte kan eller vill hjälpa mig med något.
Vi hade pratat redan tidigare i veckan om att han inte ville/kunde hjälpa mig och efter ett tag så skulle han hjälpa mig om jag hade medicin då så jag skulle ringa min läkare på onsdagen (Men som jag skrivit så svarade hon inte)

I går fick jag medicin som tur var.
Men tillbaka till onsdagskvällen nu.

Vi diskuterade en hel del och han la på luren i örat på mig, jag skickade sms och sa att han skulle ringa upp igen, han ringde upp en liten stund senare och vi pratade och jag fick en förklaring nu på varför han inte kan/vill hjälpa mig.. Men jag köpte inte den förklaringen ändå, men vi började inte bråka igen som tur var.

Sedan la vi på och jag mådde inte bra alls, kände bara sån hopplöshet, hade under samtalet slagit mig själv några gånger av frustration.
När vi la på så låg jag ett litet tag och försökte tänka, men kom inte fram till något annat än att jag inte orkade längre.

Jag ville bara få utlopp för alla känslor, men kan ju inte ställa mig o skrika här i rummet, det skulle inte gå..

Hittade en plastgaffel och började rispa och slå mig på armen, men när det inte hjälpte så gjorde jag sönder den och fick lite vassare kanter, men inte tillräckligt vassa så det gick hål.
Kom på att jag hade en rakhyvel och tog fram den och mina sömntabletter, började skära mig i armen och tog en tablett, sedan 2 till. Skickade ett sms till P där jag sa vad jag gjort.

Mina rumskompisar kom in, men de kollade bara på mig där jag låg halvt utslagen o grät.
De gick igen efter ett tag och jag tog en fjärde tablett.

P hade försökt få tag på mig o skickat sms, men jag orkade bara inte svara.

När jag började må ännu sämre så skickade jag ett sms o sa att han kunde ringa mig igen och det gjorde han o vi pratade en del.

Han ringde sjukvårdsupplysningen åt mig, de sa att det inte var någon fara, jag kunde bara sova bort tabletterna.

P o jag pratade lite till efter han ringt dom, han sa att jag skulle gå o lägga mig, men jag var så hungrig så jag ville gå o göra smörgås. P sa att jag inte skulle det för jag kunde göra mig illa om jag blev för trött, men jag lyssnade inte för just då hade jag inte känt så mycket av tabletterna.
Jag gick ner i köket när vi lagt på och gjorde smörgåsar, helt plötsligt så bar inte benen längre och jag var tvungen att sätta mig på en stol, jag bara rasade ihop.

Efter en liten stund så kunde jag stå på benen iaf så jag kunde ta min mat o gå upp på rummet, mådde jätteilla o trodde jag skulle kräkas, men det gjorde jag inte.
Åt min mat, kröp sedan ner under täcket o försökte somna men det gick inte, mina ben ryckte hela tiden så kunde inte slappna av, men efter ett tag så lyckades jag somna som tur var.

Tordagen vaknade jag upp och mindes inte direkt vad jag gjort, men kom på det efter några minuter och fick genast ångest för vad jag gjort mot mig o P.

Jag var fortfarande påverkad av tabletterna så var tvungen att ställa in jobbet på kvällen, jag hade inte orkat jobba.

Åkte iväg till mötet på Liljeholmen, det var jobbigt att åka när jag mådde illa, men jag kom fram och närj ag kom fram kändes det lite bättre, men var yr hela mötet.

Vi pratade om våra färdigheter, jag pratade om att jag fått rum nu och att jag var ute ensam i lördags.
En tjej bjöd in oss alla på glöggkväll hos henne, det ska bli trevligt, glögg är gott o människorna trevliga.

När mötet var slut så kom hon fram till mig o sa att hon hade något till mig och så kramade hon om mig.. Jag blev ställd, ingen har kramat mig så spontant innan.. Nästan så jag började gråta faktiskt..

Jag har ingen aning om varför, men kanske att hon la märke till min arm o när jag frågade ledarna när man blir av med självdestruktiviteten och självmordstankarna, det märktes nog hur dåligt jag mådde.

Sedan hade jag sällskap med en annan tjej till tunnelbanan, vi pratade om att hitta på något ihop på fredagkvällen.

Hämtade ut min Atarax på väg hem oxå så jag kunde ta dom innan jag pratade med P.

Väl tillbaka på vandrarhemmet så fixade jag lite mat, stod o pratade med en kille från London i köket, det var trevligt.
Sedan åt jag o tog 2 Atarax innan jag gick upp till rummet igen och skickade sms till P om att jag tagit dom så vi kunde prata.

Han ringde upp en stund senare och vi pratade om dagen och helgen, inget bråk nu.
Sedan pratade vi lite senare på kvällen oxå innan jag gick o la mig, då pratade vi mest om kontraktet o så, sedan fick jag ju saker att tänka på så var rädd att jag inte skulle kunna somna..

Mycket riktigt, jag låg ju o funderade på det vi pratat om och försökte komma fram till en bra lösning och det gjorde jag oxå.
Men nu kanske jag inte behöver ta till den lösningen för det ordnar sig ändå kanske och det är bra, nu slipper jag förhoppningsvis soc och det ska bli så skönt. Kommer få mer jobb så jag kommer kunna klara mig själv på hela lönen nu.

Jag får pengar nu för hyran, sen får jag förhoppningsvis julklappspengar som vanligt o då ska de gå till hyra o mat.
Så jag har allt planerat nu och det är skönt, ska sitta o kolla lite mer jobb idag oxå så jag kan få jobb upp till 75%.

Idag ska vi skriva kontraktet kl 14, jag hoppas mina pengar kommer in tills dess annars kan jag inte åka iväg, måste köpa veckokort på SL och sedan ha 1500 till henne som hon ska få till en början och sedan resten av hyran på måndag.

Ikväll ska jag ut med en kompis kanske, få se hur det blir.

Nu sitter jag o bara slappar på rummet.

Har sagt till i receptionen att damen här inte respekterar mig alls, att hon har fönster öppet hela tiden fast jag stänger. O inatt så gick hon ut vid 3 och bara lät dörren slå igen så jag vaknade, likadant när hon kom tillbaka, hon bara lät dörren slå igen..
Jag skulle ju upp tidigt och var jättetrött i morse för jag får min nattsömn störd av henne.
Hon checkar ut imorgon så jag får en natt utan henne iaf.

Idag var jag ju då hos min psykolog, jag börjar tycka det är för jobbigt.. Han pressar mig för mycket o jag klarar inte det, han försöker få mig att svara på frågor jag inte har en aning om svaren på. Som tex "varför tror du han/hon gjorde eller sa så" Hur ska jag kunna veta det? Jag känner att jag vill byta, men då vet jag inte om jag får gå kvar i samma grupp och den vill jag inte byta bort.

Men nu är det snart juluppehåll, så då får jag tid att tänka.

Äntligen

Mailade lite med tjejen jag kollade rum hos i måndags och hon vill gärna att jag flyttar in, så på fredag ska vi skriva kontrakt och jag ska betala antingen hela beloppet då eller en del av det o resten när jag får mer pengar på måndag.
Hon ville ju ha 2 månadshyror direkt, det är ju visserligen bara 5000 men jag har inte så mycket just nu, på fredag får jag 1800 och sedan ska jag få mer för hyra oxå i nästa vecka.
Men jag ska se om jag inte kan skrapa ihop 5000 till på fredag om inte pengarna hinner komma in redan denna vecka.
Så nu ska jag bli med katt igen och det är kul även fast det inte är några Jonny och Jojje som bor där..

Nu så..

Här kommer äntligen lite uppdatering, har bara inte orkat skriva innan.
I söndags satte jag in en annons på blocket om att jag behövde ett rum någonstans, 1 minut efter att annonsen kommit in fick jag första mailet sedan har det bara rullat på.. Telefonen ringer och mail kommer..
Jag har kollat på 3 rum varav 2 var intressanta men det ena av dom mer intressant, det tredje rummet fick jag inte ens ha vänner till så det vill jag inte ha då.
Kanske att jag får ett av rummen, jag ska maila henne och fråga, hon sa att hon ville att jag skulle flytta in och det vill jag med.
Hon är trevlig och har 3 katter så det kan inte bli bättre.
Säger hon att jag kan flytta in så skulle det vara skönt, då slipper jag fara runt hela Stockholm resten av veckan för att kolla på rum, det orkar jag inte.
Jag var helt slut i måndags när jag kom hem efter att ha tittat på 3 rum bara..

Har bytt rum nu oxå som sagt, hade ju 3 st som bodde med mig första natten, sedan checkade dom ut och jag var ensam fram tills i måndags och nu är vi 4 st här igen.
Det är 2 herrar och en dam som flyttat in, jag bor i ett mix-rum nu så det kan bo både killar o tjejer här.
Damen tar för sig lite väl mycket o jag har inte ork att säga till, jag är inte stadig nog att stå på mig själv nu.
Hon klampade in här o det första hon gjorde var att öppna fönstret som jag nyss hade stängt för att det var så kallt.. Hon frågade inte ens om det var ok att öppna, det brukar man ju göra när det är flera i samma rum..
Sedan gick hon iväg o lämnade fönstret öppet, jag stängde det o när hon kom tillbaka en stund senare så öppnade hon med en gång o efter en liten stund gick hon igen.. Då stängde jag fönstret igen..
Sedan när det var dax att sova så var fönstret lite öppet, men jag gick o stängde det i smyg när de andra var borta och jag tror inte de märkte något.
Men när jag vaknade i morse var det svinkallt för då var fönstret öppet igen..

Jag försökte ringa min läkare i morse, men fick inte tag på henne så måste lämna en lapp eller nått när jag är i Liljeholmen i morgon.
Jag behöver mer Atarax och även pappret på min sjukskrivning igen eftersom jag tappat bort den i flytten.

Åkte till mitt möte i Huddinge, kom dit 10, men det visade sig att jag hade tid kl 9, men som tur var så hade hon tid för mig så vi satt och pratade lite om allt som händer.

Sedan åkte jag och handlade mat, buss till Skeppsholmen o in o äta.. trodde jag.. När jag kom upp till rummet så märkte jag att dötrren inte var låst, den ska ju bara gå att öppna med nyckelkort, men den öppnades utan.
Så jag gick ner till receptionen o så kom det upp nån o fixade låset, batteriet var slut så det var därför antagligen som inte kortet fungerat som det ska o så.
Sedan fick jag äntligen äta lite o nu ligger jag under täcket i ett iskallt rum o skriver..

Nu

händer det grejer här minsann.. Återkommer.

Inatt

Det var en underbart rolig kväll och natt igår.
Men det var inte det lättaste att hitta dit... P fick försöka beskriva vägen för mig för jag fick inte tag på D.
Jag försökte beskriva så gott det gick vart jag var o säga gatunamn, men det gick inte ändå, så vi började tjafsa. Det typ spöregnade o han kunde inte hjälpa mig trots allt jag sa.
Tillslut så hittade vi fram, jag stod ute lite och lugnade ner mig innan jag gick in, träffade D direkt och pratade lite med honom.
Sedan beställde jag en cider o satte mig vid ett bord o kollade på alla människor o lyssnade lite på musiken.
Efter ett tag kom D fram och pratade lite, sedan försvann han igen.
De skulle börja spela kl 21, men det drog ut på tiden.
Innan spelningen kom D fram och presenterade mig för en tjej som oxå var där ensam, så vi började prata och hade kul.
När bandet började spela så ställde vi oss längst fram och rockade, det var kul att se D "in action".
Efter deras spelning så pratade vi lite, han kramade om mig och sa att det var kul att jag kom, vi pratade lite om hur jag mår och jag sa att jag mår så mycket bättre nu och de syntes på mig sa han.
Sedan började nästa band spela, de var bra de med, sångaren hade sån energi o så så jag kunde inte låta bli att le, man blev så glad när han hoppade omkring på scen.
När de var klara så pratade D o jag lite till innan jag ringde en taxi för att åka hem.
D sa att vi skulle ta en fika nån dag efter han slutat jobba, det skulle vara kul, vi har inte umgåtts på länge nu.

Taxin kom och jag åkte hem, fick en trevlig chaufför, vi pratade en hel del på den korta biten det var till Skeppsholmen.
144 kronor kostade det, billigt och bra, men hade betalat mer om det behövts bara jag kom hem säkert. Ville ju inte gå hem mitt i natten ensam.

När jag kom till vandrarhemmet så mötte jag I i receptionen, hon kunde inte sova, så vi pratade lite.
Jag var tvungen att gå o sova, jag var trött och lite berusad...

Smög in i rummet, klockan var ju efter 1 på natten så de andra låg och sov, men jag hade skrivit en liten lapp att jag skulle bli sen så de visste det.
Hade inte träffat dom innan jag åkte så.

Skickade ett sms till P, gick in på Facebook en sväng o sen slocknade jag..

Idag har det varit segt, träffade mina rumskompisar, men de checkade ut idag så få se vad för folk som kommer nu.
Ska se om jag ska gå och äta lite snart.

Ut

Jag ska ju ut ikväll och lyssna på lite musik, det ska bli kul, men mindre kul blir det ju när jag ska hem sedan.
Sista bussen från Odenplan och hem går om 10 minuter, sen går det inga mer, så vill jag åka hem får jag antingen vänta till 09:04 imorgon bitti då det går tåg och buss hem.
Eller så kan jag ta en taxi.. Så jag väljer det senare alternativet, vill ju inte gå ensam hem mitt i natten, det vågar jag inte.
Det är lustigt hur dåligt med bussar det går ut hit, att sista bussen från stan till Skeppsholmen går strax innan kl 19 en fredagskväll..
Men in kommer jag med buss iaf, sista bussen härifrån till stan (Odenplan) går 19:10 ca, så den måste jag hinna med.
Jag kommer gå ensam eftersom hon jag frågade inte kunde, men vi ska hitta på något annat i veckan eller nästa helg istället.
Nu är jag nervös, jag är inte van att gå ut ensam + att jag inte vet vart jag ska, tur att bussen går nästan ända fram, inte många meter att gå verkar det som..

Tillbaka på vandrarhemmet.

Sitter nu i mitt nya rum på vandrarhemmet, det vart lite förvirrat när jag kom hit för alla sängar såg upptagna ut även fast det skulle finnas en ledig säng.
Så jag gick ner till receptionen och pratade med en tjej där, hon följde med upp till rummet och kollade, sedan tog hon bort sängkläderna på ena sängen som hade vandrarhemmets sängkläder.
I de andra sängarna låg det saker så vi antog att det var den sängen som var ledig, bara det att den som checkat ut inte har tagit bort sängkläderna o lämnat tillbaka dom som man ska.
Så vi får se nu när de som bor här kommer tillbaka, om det blir tjafs eller om det har blivit rätt.. Jag hoppas verkligen att det blivit rätt för jag orkar inte med tjafs nu, dagen har varit ganska så bra så den får gärna fortsätta så.

Köpte första julklapparna idag oxå, storhandlade verkligen.. 20 kr.. Haha...

Gårdagen

Igår var inte min dag, allt kändes bara så hopplöst och det hände saker som var jobbiga.
Först åkte jag ut till Skogås och till huset, det var jättejobbigt, ville egentligen inte åka dit, men jag var tvungen för att kunna fixa med mina saker.

Men jag gick inte in i huset, jag stod utanför o tog emot sakerna o stuvade in de i bilen.
P har slängt min micro utan att tänka sig för och det gjorde ju att jag började må ännu sämre, bröt nästan ihop, grät och var förbannad på P.
Slog huvudet i bilkarmen så förtvivlad blev jag och jag vart nästan rädd, trodde jag kommit ifrån mitt självdestruktiva beteende, men det har jag tydligen inte.
Jag stack mig på något vasst på bilen och det gjorde ju inte saken bättre, kunde ju inte gå in i huset för att tvätta såret.

Sedan vart jag lite lugnare så vi kunde fortsätta packa in i bilen.
När vi hade stuvat in allt så åkte vi till Huddinge för att jag skulle komplettera mina uppgifter till soc, jag kom dit innan kl 15, hon var inte ens 14:55.
Så fort jag kom innanför dörren med andan i halsen så blev jag utkörd av en surkärring, hon vägrade ens lyssna på vad jag ville.
"Vi stänger nu" var det enda hon sa, jag försökte förklara vad jag gjorde där, att jag bara skulle skriva upp hur mycket hyra jag hade som komplettering.. Men icke då, hon körde ut oss och jag vart så förbannad så jag sa bara "Skit i det då" och sedan gick jag därifrån.
Jag grät och var förbannad, gick iväg och sedan fick P hämta upp mig med bilen någonstans, jag visste bara gatan jag var på, men inte mer..
Väl inne i bilen så bröt jag ihop, grät hysteriskt och var helt förstörd, P var rädd att det skulle bryta ut mer så jag skulle behöva hamna på sjukhus igen, han vill inte se mig så dålig igen sa han.
Vi pratade om min behandling och jag sa att de tycker jag gör framsteg, det tycker ju min psykolog oxå. Men jag sa det att nu känns det inte som jag gör framsteg eftersom det vart så jobbigt.
P sa det att min psykolog och ledarna i gruppen skulle sett mig då, jag var helt förstörd, hade det hänt ytterligare saker så vet jag inte vad som hade kunnat hända.
När jag gick från soc så var jag så uppriven så jag sa att jag hade lust att hoppa ut framför en bil..

P sa att han skulle hjälpa mig så jag kunde bo kvar ett par dagar till på vandrarhemmet, då kändes det lite bättre.
Sedan åkte vi till förrådet och lastade in mina saker innan vi åkte tillbaka till huset för att han skulle hämta lite saker.
Vi lämnade sedan bilen på macken och tog pendeln in till stan där vi skulle fixa biobiljett, men det fanns bara platser på rad 1 på den första biografen vi var på, så vi gick och åt lite emellan och sedan gick vi till en annan biograf, men där hade de platser bara på 1 och andra raden och det är för långt fram. Men hon fixade biljetter till oss på en annan biograf så vi hamande på 7:e raden istället.

Vi kom till bion 1 timma innan den började, så vi satt i en soffa och pratade ett tag, det var skönt att kunna föra ett normalt samtal.
Jag ringde min bank och kollade mitt konto, det visade sig att jag fått in lite pengar så då blev jag glad, nu kunde jag ju betala rummet själv.
Sedan köpte vi lite biogodis och gick in o satte oss.

Det satt ett gäng tjejer bakom oss o de pratade o pratade genom hela reklamen, jag vill ju hänga med lite i reklamen om nya filmer o så, men jag kunde inte koncentrera mig alls..
Sedan fortsatte de prata från o till genom filmen, jag var så nära att ställa mig upp och säga till, säga att det finns de som är här för att se OCH höra filmen, den var ju ändå på svenska.
Men jag sa inget..
Sedan var det en som satt bakom mig som knuffade på mitt säte hela tiden, det var jobbigt, var svårt att koncentrera sig på filmen då..

Men det var en bra film, "Luftslottet som sprängdes".

Filmen slutade 23:45, då följde P mig hem så jag kom hem ordentligt, när jag kom till receptionen så pratade jag med en kille där om det fanns någon säng lördag till söndag, men då var det fullt, men han skrev ner mitt namn och skulle hålla utkik.
Sedan kom jag upp till rummet o då funkade inte min nyckel, så jag fick gå ner igen så han fick fixa det.

Kom in i rummet, lämnade sakerna, gick på toa, kollade mig i spegeln och såg 3 röda ränder i pannan efter jag slagit huvudet.. Gick sedan tillbaka till rummet o la mig i sängen, smsade lite med P och sedan somnade jag och vaknade lite senare när P smsade och sa att han kommit hem.

Idag ringde alarmet kl 8, men jag orkade inte gå upp förrän 9.. Började packa, det tog över 1 timma o fixa allt, sedan vart det en panikdush innan jag bar ut allt ur rummet.
Gick ner till receptionen för att höra om rum, jag vart riktigt förvånad när hon sa att de fixat en säng till mig i ett rum, de hade trixat och omorganiserat lite så jag kunde få plats.
Det var så otroligt snällt och serviceminded av dom att de gjorde det.
Så jag bokade ytterligare 1 vecka och det känns skönt, så nu har jag ett rum fram tills den 6/12.
Stuvade in min packning i bagagerummet och åkte in till stan, nu sitter jag här på ett fik och slappar och har ätit lite frukost, smörgås och latte.

Efter kl 15 har jag tillgång till rummet, så ska gå dit då och lägga in min packning och vila lite innan jag ska ut.

Ikväll spelar min kompis D med sitt band, så jag ska dit och lyssna, kanske får jag med mig en tjej från Liljeholmen, ska höra med henne sen om hon bestämt sig.
Det ska bli kul, komma ut och träffa lite folk, lyssna på bra musik, har hört bandet tidigare, men det var innan han började där.

Ska höra med P om han kan hjälpa mig sedan med min packning, så jag slipper springa så mycket upp o ner för trapporna o bära tungt, det är inte bra för jag får ju fortfarande inte bära tungt..

Ska snart packa ihop datorn och bege mig ut på stan lite.

Fredagsbestyr

Var på mitt möte i morse, det gick ganska så bra, blir lite frustrerad bara när han försöker få ur mig saker jag inte har något svar på..
Sedan åkte jag hem o åt frukost innan jag satte mig på rummet o tog det lugnt, ringde om rummet, men det var uthyrt redan, då tycker jag att hon kunde meddelat mig det faktiskt.
Ringde P och pratade, ska åka dit snart o hjälpa till med mina saker, vi ska köra dom till lagret eftersom jag inte fått något rum än.
Jag vägrar gå in i huset, han har haft sin fd fru där under flera dagar (inte sovit över vad jag vet) och jag klarar inte av att vara där när jag vet att de har varit där. Jag tycker verkligen illa om henne, så att vara där nu det funkar inte..
Sedan så bor ju katterna kvar och jag vill inte behöva säga farväl till dom en gång till, det klarar jag inte av, det var för jobbigt första gången.
Så jag ska stå utanför bara o ta emot mina saker o lasta in i bilen, iaf de lätta kartongerna, jag får inte lyfta tungt än.
Så nu ska jag åka..

Stressig men bra dag

Kom hem vid 22 tiden ikväll, helt slut och rejält hungrig, jag hade köpt med mig lite mat hem så jag kunde äta.
Var och kollade på rummet, det var en stor lägenhet, mysigt rum och trevligt folk som bodde där, en kvinna och hennes dotter och för tillfället även hennes son.
De är från Afrika någonstans tror jag.
Det är flera som är intresserade av rummet, men jag hoppas verkligen jag får det, jag måste ha någonstans att ta vägen.
Jag får sova hos min kompis D natten mellan lördag och söndag, sedan finns det platser här på vandrarhemmet om jag skulle behöva.

Dagen idag har varit kaos, jag vart stressad och min kropp klarar inte stress, den slutar funka och jag blir bara arg. Stackars P fick ta emot all ilska bara för att jag inte kunde få fram vart jag var när jag försökte hitta till adressen när jag skulle kolla på rummet.
Men sedan fick jag lite mat i mig o så vart det bättre.

Mötet på Liljeholmen gick bra, alla hade en hel del att berätta så det vart mycket diskuterande idag.
Sedan åkte jag o jobbade, inget jag såg fram emot, men jag gjorde det ändå.
När vi kom fram till Farsta så stoppade en kille mig, då visade det sig att det var samma kille jag träffade när jag var på väg till anställningsintervjun.
Han frågade om jag fått jobbet o jag sa nej, han sa då att han ville hjälpa mig att få ett jobb, jag fick hans nummer så han kunde bjuda på fika nån dag.
Jag är lite osäker på vad han egentligen vill, så måste fundera på det.

Nu är jag äntligen hemma o ska krypa ner i sängen, det blir en lång dag imorgon.

Mycket framför mig idag

Ska nu åka iväg och kolla på rummet innan det blir möte och jobb, så idag blir det en lång dag.
Har med mig kontraktet så vi kan skriva det redan idag om jag får rummet, det är ju lika bra, både för hennes och min säkerhet.

En ny.

Nu kom det en tjej från Kina som ska sova här inatt, här kan man verkligen träffa folk från hela världen.
Ska äta lite kvällsmat snart, sedan göra mig redo för sängen.

Åter på rummet

Var och träffade mannen idag, jag var där i ca 2 timmar, kändes ganska så bra, men det var så jobbigt att inte höra vad han sa.
Han pratar väldigt tyst och otydligt och det var bara vissa ord jag hörde.
Men vi får se hur det går nu.

Sedan så irrade jag runt på Hemköp i Åhlens.. Hittade inget, mejerivarorna var hopplösa att hitta, tillslut hittade jag det i ett rum och köpte det jag skulle.. Trodde jag.
Satt på bussen hem och kom på att jag glömt köpa mjölk.. Men som tur var så hade de mjölk här på vandrarhemmet så jag fick köpt ett paket..

Igår så fick ju några i släkten mina brev, så jag har väntat på att höra något från dom, igår fick jag först sms och sedan mail från min ena kusin och idag ringde en annan kusin och vi pratade i nästan 2 timmar.
Det är ganska skönt att jag fått sagt det jag velat ha sagt, nu kan jag åka ner och fira jul med dom.

Snart

Snart är jag på väg till en man som jag kanske ska börja jobba hos om personkemin stämmer, jag hoppas verkligen det..
Kl 13 ska jag vara där, så går härifrån om lite drygt 1 timma.

Sedan blir det att handla lite mat, måste bara komma på vad jag vill äta ikväll.
Ska försöka tvätta idag oxå, kläderna börjar ta slut.

Flirt

Nu när jag var nere och åt mat så kom det förbi en kille och sa (Eller snarare mim-viskade fram ett "hi" och blinkade med ena ögat åt mig.
Det gjorde min kväll faktiskt.

Det har varit fullt upp nu dessa dagar, vi har varit ute på stan, promenerat en hel del och fixat med lite saker.
Idag är jag så trött, gick upp o åt frukost, sen var jag tvungen att sova lite till..
Har bara tagit det lugnt, lekt lite på Facebook o så.

Jag skulle kollat på ett rum idag, men hon ställde in, så får hoppas hon kan någon dag senare i veckan, men hon var inte så trevlig..
Hon sa att något hade hänt o hon inte var hemma så jag kunde inte komma idag, så jag frågade om det gick bra senare i veckan, hon sa ja och la på luren...

Igår vart det lite kreativt här, I och jag gjorde ett julkort till en av hennes vänner, vi ska göra klart det idag eventuellt.

Nu hör jag glassbilen!! Det skulle vara så gott med glass nu..

Inatt vart det lite tjafs mellan P och mig, jag måste sluta vara så svartsjuk, men det är inte lätt.. Alla säger till mig att glömma och gå vidare, men det är inte så lätt som de tror, P har en stor plats i mitt hjärta och det är jättejobbigt att vi "bara" är vänner.
Men det löste sig, vi pratade och sedan började jag sakna katterna nått så otroligt så jag började gråta..
Jag kommer ju aldrig få träffa dom igen..
Dom saknar mig oxå tydligen, är inne på mitt fd rum och nosar och letar efter mig, så det är skönt att någon i huset saknar mig iallafall.

Imorgon ska jag iväg och träffa en brukare för att se hur det känns och om jag ska börja jobba hos honom som personlig assistent.
Torsdag och fredag är det möten som vanligt, veckorna går snabbt nu, idag är det bara 1 månad kvar till jul.

Sol

Idag visade sig solen, verkligen efterlängtad.
Jag har inte varit ute än idag, haft annat att göra, men ska ev ut senare, det är tydligen julmarknad i Gamla Stan.
Jag har sökt lite rum idag, så få se om någon vill hyra ut till mig, har en hel del mer rum att gå igenom, men orkade inte ta allt på en gång.
Ska sätta mig och skriva breven idag hade jag tänkt, det kommer ta ett tag, det är ju ändå en del att skriva och det blir 3 olika brev jag kommer skriva. Men det kan det vara värt så släkten kan förstå hur jag har det.

Igår hade vi det riktigt trevligt, vi var i rummet alla 3 och pratade, skrattade och hade så kul, delar ju rum med 2 så underbara personer.
Vi satt uppe till 23:30 ca, vi väntade på den som hade flyttat in här, men hon dök inte upp förrän runt midnatt o då sov vi nästan redan.
Jag fick en förklaring på ryggsäcken oxå, det var inte så komplicerat.
Damen som flyttade in i torsdags kunde inte sova i översta sängen, så hon fick flytta ner och ta I´s säng och hon tog sängen över mig.
Men tjejen som sov här inatt hade lagt sin ryggsäck på den lediga sängen på nedre plats, men hon fick flytta upp eftersom damen inte kunde sova där uppe.

Ska bli spännande o se vad för nån som flyttar in här.

Lång men trevlig dag.

Klockan 8 i morse hade jag mötet med min psykolog, det gick bara bra, vi hade ju inte så mycket att prata om då det funkar bra för mig allt nu.
Efter det mötet åkte jag till Huddinge för avslutningen av gruppen där, det är tråkigt att det var sista gången, men vi hade trevligt ändå.
Vi fikade och skrev utvärderingar av kursen och våra kurskamrater, så alla fick varsina papper där det stod vad de andra tyckte och tänkte om en, bara positiva saker då.
När det var slut åkte jag till centralen för att vänta på P´s mamma, vi skulle gå på museum o umgås lite.
Vi gick på Östasiatiska museet, det var intressant, mycket att titta på, många fina tyger och vaser och så.
Sedan åkte vi till stan och åt mat, jag åt sushi och hon åt nått kött, till förrätt åt vi soppa, det var jättegott så dit ska jag gå igen tänkte jag.
Nu sitter jag här på rummet o är så trött så trött, skulle kunna somna nu, men det är lite väl tidigt att gå o lägga sig.

Tänkte skriva lite om gårdagen oxå.
Jag vart bjuden på lunch av P, det var trevligt, det var hans namnsdagspresent till mig, det var Elisabeth igår.
Vi pratade om lite allt möjligt innan han var tvungen att gå tillbaka till jobbet och jag åka till Liljeholmen för mitt möte där.

Det hände en hel del igår faktiskt, orkade inte skriva om det då, så tar det nu istället.
På förmiddagen pratade jag med han jag skulle hyra rummet av, jag ville skriva kontraktet senare den dagen om det skulle gå bra för honom, men då började han ifrågasätta varför jag ville skriva det just igår.
Vi hade sagt att vi skulle ta det runt den 20 november och igår var det runt den 20..
Så frågade han om det var för att jag skulle lämna till soc som jag ville ha kontraktet och jag sa ja och då backade han med en gång.
Han ville inte skriva kontrakt om jag skulle lämna det till soc, det verkade ju jätteskumt och han sa att han ville tänka på det.
Så pratade vi på kvällen igen men han visste inte då heller, för han var tvungen att prata med försäkringskassan sa han så inte han skulle bli av med sitt bostadsbidrag och han skulle ringa mig idag.
Idag så messade jag honom och frågade hur det blir för jag vill ju veta + att jag ville veta om jag skulle åka till Skogås eller hem efter Huddinge.
Men jag fick inget svar o han har inte svarat ännu fast det är över 6 timmar sedan så det var verkligen något som inte stämde där.
Så nu är det bara för mig att börja om från början med att söka boende, här finns det platser efter den 28, men natten mellan 28-29 fanns det bara 2 sängar kvar så det är väldigt osäkert.

Mötet i Liljeholmen igår gick bara bra, jag kom 15 minuter sent för lunchen drog ut på tiden.
Vi pratade om lite färdigheter och så och gjorde en andningsövning.
Under första pausen så kom hon som vill gå kör med mig fram och sa att kören kunde vi ta nästa år eftersom det är så långt in på hösten nu, men att vi kunde byta telefonnummer o gå o fika o så och det var kul att höra.
Sedan fick vi med en tredje tjej oxå, så det ska bli kul att hitta på något med dom någon dag.

Efter mötet så gick jag med 2 andra tjejer ur gruppen o kollade lite affärer o så, även vi bytte telefonnummer, så 4 stycken telefonnummer fick jag igår.

Sedan åkte jag hem, gjorde mig i ordning lite innan det var dags för mat, igår vart det franskt, det var gott, crepes (eller hur det nu stavas) med gott i.
Senare på kvällen sen så vart det liknande men mer efterrättshållet, då var det choklad i istället, det var sött men gott.
Vi satt uppe till 1 inatt och pratade, det var kul.

Ja, igår fick vi en ny boende här i rummet, en dam från Malmö, trevlig, vi satt och pratade några timmar innan jag gick ner för att äta.
Nu verkar det som vi har fått ytterligare en, men jag är förvirrad för det ligger en ryggsäck i I´s säng (Japanska tjejens säng) och det är inte hennes..
Så jag får se om det reder upp sig senare, det borde det ju göra.

Dagen har jag redan skrivit om, men jag vet ju inte om det händer något mer, men då återkommer jag.

Jag ser fram emot en skön natts sömn nu och sedan en lång frukost imorgon där jag kan sitta och njuta istället för att slänga i mig det som jag varit tvungen till denna vecka.

Glömde

Jag glömde ju säga att när vi ätit klart igår så tog det inte många sekunder innan killarna stod o diskade och vi fick inte hjälpa till..
Ganska trevligt att se.

Kaffe

Nu kom min rumskompis tillbaka och frågade om vi skulle dricka kaffe...
Klockan är 12 på natten så tror jag avstår. Haha..
Men hon sprang iväg för att fixa kaffe till sig..

Internationella bordet.

Ikväll bjöds det på japanskt, det var riktigt gott, en slags gryta med kött och lök i och till det serverades ris och bröd.
Vi var 5 stycken som åt, en från USA, en från Frankrike, en från Japan, en från Iran och så jag från Sverige.
Kvinnan från Iran pratar svenska oxå, men det var ju att man pratade engelska med varandra ändå så alla kunde förstå.

Igår var ju min rumskompis och jag på stan, hon handlade lite mat på ICA och köpte kaviar som hon aldrig ätit, hon tyckte mycket om det och idag så fick de andra smaka på det oxå med blandat resultat...

Det är så skönt att ha folk att prata med, även om vi aldrig kommer att träffas igen när de åker hem så är det i alla fall ett minne för livet och de fotade lite oxå. Jag ska få korten sedan, det ska bli kul.

Än så länge så är vi ensamma i rummet, ingen annan som flyttat in, men man vet ju aldrig, det kan dyka upp någon när som helst nu.
Svenska tjejen som kom igår stannade ju bara en natt så henne träffade jag aldrig idag.

Imorgon ska P och jag träffas och äta lunch ihop, jag ska få lite post och andra papper av honom, få se hur det går, jag är nervös faktiskt..

Inställda bussar..

Stod och väntade i 30 minuter i morse på en buss som aldrig kom, ingen information eller något om att bussarna till och från Skeppsholmen är inställda fanns det..
Så det vart till o gå till tåget i morse, kom 30 minuter för sent bara för det.
Huddingemötet gick bara bra idag, vi pratade om frågor man kan få vid en intervju och även lite om våra rättigheter på en intervju, att arbetsgivaren inte får fråga om vadsomhelst och så.
Efter mötet åkte jag till centralen och pratade med en på SL-center där om bussarna ut hit, sedan åkte jag buss så långt det gick och nu är jag hemma.
Tog en liten promenad på vägen hem oxå, regnade för fullt, men det var lugnt.
Ikväll verkar det som det blir japanskt på menyn, tjejen jag delar rum med ska laga något, det ska bli spännande.

Poliser så långt ögat når...

Ikväll var hela Stockholm avspärrad verkade det som, jag var ute på stan med min rumskompis och när vi skulle gå hem så fick vi inte det.
Bron ut till Skeppsholmen var avspärrad lixom många andra vägar, vi frågade en polis vad som hände och fick reda på att det var Rysslands president som var på väg..
Så vi fick snällt vänta ca 30 minuter innan vi fick gå hem, kallt var det o regnigt..
Men hem kom vi och det var huvudsaken.

När jag kom in i rummet var det en ny tjej här, en svensk, hon ska stanna en natt bara som jag förstod det som, hon är trevlig som tur är.

Nu är det dags att sova, det blir en lång dag imorgon.

Dagens äventyr

Idag har jag åkt runt hela Stockholm känns det som, men det var bara trevligt att se lite nya ställen.
Var på intervju, sen så åkte jag hem till brukaren för att hälsa på, imorgon så får jag veta hur det blir.
Intervjun gick bra, hon tyckte om mig så hon ska se om jag inte kan få vara på flera ställen oxå, det är ju bra, så det blir lite jobb under veckorna.
Nu sitter jag på rummet, nyss ätit middag bestående av nudlar, inte så gott, men alltid något, det är det enda jag har råd med just nu så lika bra jag vänjer mig...

Tårta och annat gott

Idag var det Huddinge för hela slanten, vi började kl 9 i morse och slutade kl 15, lunchen mellan 12-13 vart inget av, vi fastnade vid datorerna..
Det har hänt grejer i gruppen, nån som fått jobb, någon som vill starta eget (rättare sagt, alla vill starta eget verkar det som..), jag som fått rum och ska på anställningsintervjun imorgon. Ja, det händer saker för de flesta, alla kämpar på.
Sedan så vart det lite kalas för den enda killen i gruppen som fyllde 40 idag, vi fick prinsesstårta, det var så gott, inte ofta man får det inte.
En av tjejerna hade med sig massa bullar så det vart riktigt tårt och bullkalas idag, nästan så ingen orkade lunchen..
Vi pratade om anställningsintervjuer och så idag, vad man ska tänka på före, under och efter en intervju, vi gick igenom våra meritförteckningar, CV och personliga brev och fick lite feedback från gruppen.
Sedan åkte jag hem, skönt att komma hem efter en lång dag, men det har gått snabbt som tur är.
Åt lite middag och nu sitter jag här.

Lång dag

Idag har det varit fullt upp, åkte till huset och var där vid 12 tiden, packade och plockade lite, åkte med saker till P´s lägenhet och åkte till tippen med skräp.
Tvättade lite kläder, slängde en massa kläder, sedan åkte vi till P´s mamma för att äta mat, gott med lite annat än korv o makaroner som vi har ätit nu i 1 vecka.
Tog farväl av katterna, det var riktigt jobbigt, grät massor, nu kommer jag inte få träffa dom mer, jag hoppas verkligen de kommer till ett bra hem nu.
P´s mamma o jag pratade om att gå på museum i veckan, det ska bli kul.
Nu så måste jag sova, är så trött och sedan är det tidigt upp imorgon, frukost kl 7, åka bussen 08:15 för Huddingemötet kl 9.

Ny dag, nya tag.

Så, då har jag varit och ätit frukost, det var väl inte det godaste, men det dög, smörgåsarna var goda som tur var.
Ska snart åka till huset för att fixa det sista, så det blir nog sista gången jag är i huset för alltid nu, lite trist.
Sista gången jag träffar Jonny och Jojje (De är katter och därför skriver jag ut hela deras namn) och det är så sorgligt, kommer sakna dom nått så otroligt.

Nu ska jag gå till bussen, hoppas jag hittar..

Skeppsholmen.

Nu sitter jag då på vandrarhemmet, delar rum med 3 andra tjejer, 2 har jag träffat så få se när den tredje dyker upp.

De jag träffade är från Tyskland, så nu får man öva på både engelska och tyska.
Det har varit en jobbig dag idag, upp tidigt för att hämta bilen, sedan handla lite mat och vacuumpåsar, åkte hem o packade det sista.

2 av vacuumpåsarna var alldeles för stora för min resväska så det var lite synd, men de kan ju komma till användning ändå någon gång.
Sedan har det varit stressigt, jag får ju inte bära något eftersom jag har ont i ryggen, men jag gjorde så mycket jag kunde.
När vi nästan var klara för att åka så blev det jobbigt för mig, fick packa om väskor, kände mig stressad och blev ledsen.
Även här har jag känt riktig oro, nu är jag ensam, ingen som finns här förutom de jag delar rum med.

Glömde lite saker i huset och det gjorde inte oron och ångesten bättre, jag kände bara att jag ville härifrån.
Men jag ska tillbaka till huset imorgon för o fixa det sista så då får jag ta med mig det jag glömde, men det är ju jobbigt att det jag glömde var bland annat min Atarax..

Hit har jag med mig 2 resväskor, dataväska, väska med mat, väska med block och väska med saker.. Men väskorna är små, så det är inte så mycket saker.
Ska ju ändå vara här i 2 veckor, så det blir ju en del packning och speciellt då jag har sängkläder o så med mig, täcke lämnade jag hemma, det finns här.
Så nu får vi se hur dessa veckor blir.



Uppdatering:
Nu har jag träffat den tredje tjejen oxå, hon verkar jättetrevlig hon med, så det kan nog bli bra detta.
Uppdatering 2:
Jag fick ett ballerinakex av henne, det var gott.
Uppdatering 3:
Det var singoallakex, inget annat..

Ännu mer saker.

Kom på att jag glömde berätta att en tjej från Liljeholmsgruppen frågade om vi skulle börja i kör ihop, hon ville börja, men ville inte gå själv, så det var kul att hon frågade.
Hon ska ta med information om det nästa vecka.
Idag träffade jag min psykolog, vi pratade lite om att jag fått rum o så, sedan om hur jag ska kunna distrahera mig och så kollade han på några julkort jag hade med mig som han bett om förra veckan.

Sedan åkte jag iväg till arbetsförmedlingen och kollade lite jobb, hittade några som jag ska söka, gick sedan till Clas Ohlsson och handlade vacuumpåsar innan jag åkte hem o fortsatte packa.
Nu är allt nerpackat och det är skönt, har bara lite saker imorgon som ska packas ned efter jag lagt ner kläderna, ska handla mer vacuumpåsar imorgon.

På tisdag den 17/11 ska jag på anställningsintervju, det är jobb som personlig assistent, få se hur det går.

Det händer saker nu.

Just nu är det fullt upp med packning och förberedelser inför flytten, har knappt haft tid och ork att sitta här.
På lördag tar jag in på vandrarhem som sagt, det ser jag fram emot men ändå inte, det är så blandade känslor inför detta.

I Huddingegruppen så är det lika trevligt som vanligt, i måndags hade jag med mina julkort o alla tyckte de var jättefina, det är kul att höra.
På slutet så fick vi dra kort med olika tankar på, på mitt stod det "jag lever i tacksamhet", jag läste på baksidan och jag tyckte inte något stämde in på mitt liv där.
Det slutade med att jag vart ledsen för att det vart så mycket tankar som kom, ensamhet och ovissheten om boende och så.
Alla i gruppen stannade kvar 30 minuter för att prata och stötta mig och det kändes skönt.
I går, onsdag, så hade vi enskilda samtal med ledarna, då pratade vi om framtid, mål och delmål.

I tisdags så var jag på Arbetsförmedlingen för att höra med dom om en utbildning de har, en omvårdnads, undersköterskeutbildning, men tyvärr var det rekryteringsstopp på den kursen. Men de ska med största sannolikhet starta upp en i januari igen, så då ska jag söka in.
Efter arbetsförmedlingen så åkte jag till Skogås igen och gick o kollade på ett rum, så slutet av denna månad så flyttar jag in i ett rum i en trevlig 4a med 2 killar.
Den ena killen kommer sällan vara hemma då han har 2 lägenheter, men hans kompis kommer bo där med mig, hans kompis pratar bara engelska o spanska, så det ska bli kul.
Jag får ett litet rum för mig själv, sen har jag tillgång till kök, vardagsrum och badrum, så det verkar bra.

Det har varit en väldigt lugn vecka för mig, det har inte hänt så mycket, jag var på speed-dejting den 7/11, det var trevligt, men fick ingen matchning, men det är inte hela världen.
Fredagen den 6/11 så hyrde vi ett förråd hos Shurgard och söndagen efter så började vi köra grejor dit.

Det har varit lugnt hemma, det har inte varit några bråk, jag har varit ledsen en hel del, men det är för att jag har svårt att hantera allt som händer och att det är dags att flytta isär nu.
Men jag tror och hoppas att bara jag har flyttat in i rummet så kommer jag att kunna gå vidare bättre, det kommer gå lättare när P och jag inte är på varandra hela tiden.
Visst kommer jag undra vad han gör o så, men det hoppas jag ju lägger sig efter ett tag, annars kommer jag aldrig att må bättre.

Imorgon är det dags att träffa psykologen igen, vi ska ta upp lite om vad jag kan göra för att distrahera mig när det blir för jobbigt, sedan får vi se vad mer vi tar upp.
Sedan efter det ska jag åka o handla vacuumpåsar att lägga mina kläder i så jag får plats med mer i resväskan, måste ju ha med sängkläder, täcke, kudde, tjocka kläder, handdukar.. Allt sånt tar ju plats, men med sådana påsar så tar det mindre plats och jag får plats med allt i en resväska istället för många väskor.

Sedan är det bara att åka hem o packa, tvätta, åka till Biltema o handla mer vacuumpåsar (de hade andra storlekar än Clas Ohlsson hade)

Nu ska jag sova, det blir en lång dag imorgon.

Bostad, guldregn och annat roligt.

Har inte hänt så mycket på bostadsfronten, soc ville ju inte hjälpa mig trots att jag nu är uppsagd från huset.
Men som tur är så har P och jag kunnat lösa det på ett bra sätt ändå.
Jag får bo kvar här ett tag till, jag kommer stå för maten så han slipper det, jag behöver inte betala hyra för dessa veckor.
Den 14 november så har jag ett rum bokat på ett vandrarhem här i Stockholm, så där ska jag bo i 2 veckor sedan så får jag se om jag får något annat eller om jag måste stanna kvar ett tag till.
Det känns ju lite jobbigt, måste magasinera alla mina saker och sedan så kommer jag dela rum med andra och det känns jobbigt, vet ju inte vad det är för folk..
Är fundersam på hur jag ska göra med dator o så när jag är iväg på mina möten o jobb, jag vet inte om jag vågar lämna värdesaker på rummet..

Både P och jag har lagt ut efterlysning på Facebook om att jag behöver bostad, men han har inte skrivit att det är jag som behöver. Så jag är rädd att när hans vänner får reda på att det är jag som behöver så kommer de backa om de hade rum eller så..

Idag var det Huddinge-gruppen, det var bara drygt 1 timma idag, vi pratade om anställnigsavtal o så.
Jag berättade att jag fått tipset att börja med korttillverkning och de tyckte jag skulle ta med mina kort o visa, det är ju kul att nån är intresserad.
Det var en kusin till mig som sa att det fanns en marknad för unika kort så jag ska testa så får vi se.

Imorgon är jag helt ledig, då ska jag ringa lite samtal, dels till soc o säga att jag har hittat vandrarhem o sen måste jag ringa till min läkare om mina mediciner oxå. Jag somnar inte på mina sömntableter längre.. Sedan har jag snart slut på ångest och orosdämpande tabletter oxå.

Igår var P och jag iväg till Råsunda för att hylla AIK, det vart ju SM Guld i söndags, det var kallt, men frös inte (Jag var som en michelingubbe med alla kläder på)..
Det var riktigt trevligt, är ju ganska nybliven gnagare men kan njuta av det ändå, sjöng med o var glad.
Sedan gick vi och åt med 2 av P´s kompisar, de pratade mest om resan i söndags (Till Göteborg för att se fotbollen, AIK-IFK Göteborg) och eftersom jag inte fått följa med så var det lite trist. Men de hade roliga historier iallafall.

I söndags satt jag i 10 timmar med mina kort, hann med 6 st julkort och ett fars dagskort, jag var helst slut i kroppen efter det, men det var skönt att ha koncentrerat mig på något annat för en gångs skull.

Torsdag och fredag

Det har varit lugna dagar, hade mina möten både idag och igår.
Gruppen igår var trevlig, vi pratade om mindfulness och gjorde lite övningar innan vi pratade om veckan som varit.
Vi fick berätta om färdigheter vi använt oss av, jag började, pratade om det att jag har strävat efter att nå det jag vill, dvs, jag vill ju ha boende och har verkligen sökt för att hitta något.
Så vi pratade lite om det, sedan gick vi laget runt o alla fick berätta om sin vecka.
I slutet så kom det fram en tjej o frågade om hon skulle höra sig för lite bland sina vänner om det var någon som behövde någon inneboende eller så. Det var verkligen snällt av henne.
(Även en från Huddinge-gruppen frågade mig det i onsdags)

Efter mötet skulle jag åka o se på ett rum jag ev ska hyra, men han var upptagen, så fick skjuta fram det.
Så jag åkte hem istället och P o jag hade en lugn o trevlig kväll, pratade en hel del.

Idag hade jag enskilda terapin, det gick bra, händer ju inte så mycket på veckorna nu så inte mycket att prata om, men vi tog upp lite det här med bostad o om att jag har svårt att sova ensam.
Sedan skulle jag åka o kolla på rummet, men han hörde inte av sig, så jag åkte hem, så få se om jag hör nått under helgen, har sms:at honom, men ska maila oxå så får vi se.

Ikväll blir det lugnt här, äta lite mat o så bara, känner mig inte så pigg så orkar inte göra så mycket..

PS: Har en katt som stöter på mig.. Det riktigt sprakar när jag tar tag i honom... Haha..

Chokladen tog slut..

En kopp varm choklad fick jag idag på Huddinge-mötet sedan tog det slut och det kom bara ut gulaktigt vatten.
Det vart cappuccino för mig istället då, men det fungerar det med.

Idag var det, som vanligt, ett trevligt och roligt möte, vi fick göra ett test på hur vi är intelligenta, om vi är socialt intelligenta, kroppsligt intelligent eller matematisk intelligent. Det fanns 9 olika intelligenser och i testet så visades våra 3 starkaste.

Jag fick Musikalisk/Rytmisk, Existensiell och Interpersonell intelligens.

Musikalisk/Rytmisk säger ju sig självt vad det är nästan, att man lär genom musik, man sjunger o nynnar och lätt för att nynna en låt man hört på radion.
Existensiell (andlig) är att man tex kan nå kosmos genom musik och konst, att man tycker om att tänka och har liten övernaturlig förmåga.
Interpersonell (social) är att man lär sig bäst tillsammans med andra, man kan vara bra på att tex kommunicera, leda och organisera.

Möten och annat

Mycket som hänt de senaste dagarna nu.
Gruppen i torsdags var bra, vi pratade en hel del om färdigheter och vi var några som berättade om färdigheter vi använt under veckan.
Jag pratade om att jag gått emot känslan, jag vill ju inte gå och jobba då det är stressigt och jag skulle vara tvungen att jobba över utan betalt, så vi pratade om det och om att jag ändå gått och jobbat fast det tagit emot.

Enskilda samtalet i fredags gick bra det med, vi pratade lite om veckan o så och även en hel del om hur jag ska få ett mer socialt liv. Jag vet ju redan hur jag ska gå till väga och det tyckte han var bra men han verkade ha svårt att ta in det jag sa om mina planer.

I fredags hörde R av sig, en vän jag lärde känna i Skövde på Komvux, vi läste Naturkunskap ihop 06-07.
Hon var i Stockholm och frågade om vi skulle ses och det ville jag självklart, vi hade ju inte träffats på kanske 1½ år så.
Vi skulle ses på fredagen redan, men hon fick förhinder, så vi flyttade det till lördagen istället.
Det var kul o träffas igen efter så lång tid, vi hade ju en del o prata om, mycket som hänt och händer i våra liv.
Det bestämdes att vi skulle ut på kvällen, men hon fick förhinder och det var trist, hade sett fram emot att gå ut för en gångs skull.

Igår söndag så var P och jag ute o åt och sedan gick vi på Walking with dinosaurs på Globen, det var en otrolig upplevelse, jag glömde allt under de 1½ timmarna det höll på.
Jag var inne i showen och inga bekymmer fanns då.
Det var en underhållande och intresant uppvisning, filmade lite och tog en del kort.
Var hemma vid 22 tiden, då var det nästan sängen direkt så trött var jag, men det hade varit en trevlig dag.

Idag har det varit gruppen i Huddinge, det var riktigt kul idag, mycket diskussioner och vi fick se ett rollspel om hur man inte ska göra som arbetssökande när man kommer till en intervju.
Vi gjorde tårtbitar med våra erfarenheter, styrkor, utbildningar o så i, det var roligt.
Det är en så skön grupp, alla så trevliga och lätta att ha o göra med, vi har trevligt ihop, vi kan lixom ge varandra råd, stötta och bara prata rent allmänt och det är roligt.
Nu har den ena killen slutat för han fick jobb och det är kul för honom.

Dagarna som gått.

Det har varit ganska lugnt nu, jag mår inte jättebra, men försöker att stå ut så gott det går.
Mitt senaste möte med psykologen gick bra, det var lugnt, samtalet spelades in i utbildningssyfte för honom. Tur man är van vid att bli filmad..
Han sa att jag fick ta hem bandet och kolla på om jag ville, men jag tycker inte om att höra min röst på band/film..

Även gruppen i Liljeholmen har varit bra, vi har kommit till slutet av andra kapitlet nu.
Förra gången så läste jag upp en liten text som jag tyckte var bra och det verkade som de andra gillade den oxå.
Egentligen var det inte min tur att ha med nått, men hon som skulle ha med hade inte med sig så det passade ju bra att jag hade en extragrej med mig.
Gången innan var det min tur att ha med, jag hade en låt med Zifa med mig, en glad och svängig låt som heter "High".

Sedan har jag ju mötena i Huddinge oxå, det är roligt och det är jättetrevliga personer med, 7 tjejer och 2 killar.
Det som är roligt i den gruppen är att nästan alla är från olika länder, vi har så olika bakgrund men har ändå en hel del gemensamt.
De 2 senaste gångerna har det handlat om stress i den gruppen, det har varit intressant och roligt, vi har pratat och diskuterat.

Imorgon är det Liljeholmen igen och på fredag enskilt samtal.


I söndags och i går, tisdag, var det visning på huset, så i December kommer huset att säljas, det är lite ångestframkallande för jag vet inte om jag hinner få boende tills det..
P och jag har skrivit en ömsesidig uppsägan till 2 November, jag kan inte bo kvar här och det har jag papper på.
Jag får inte ens ställa mig i bostadskö hos vissa eftersom jag har betalningsanmärkning, men har ställt mig i kö på 5 lägenheter tror jag.

Jag söker på så får jag se hur det går, kan vara svårt att få lägenhet innan 2 November, men hittar jag nån som är inflyttning 1 Januari så hoppas jag ju att Soc ställer upp under den månaden jag inte har nånstans att bo.

Kyla, skoskav, möte och jobb.

Ja, rubriken säger väl allt...
Jag hade på mina fina nya skor idag, efter 20 meter så hade jag skoskav men fanns ingen tid att vända hem efter plåster.
Linkade mig iväg till tåget och åkte iväg till Liljeholmen och mötet.
Det var ett ganska trevligt möte idag, pratade om känslors funktion, repeterade lite från förra gången o så.
Vi var några som berättade om saker som hänt eller ska hända i våra liv, en tjej pratade om ett jobb hon väntar svar från, jag pratade om festen i lördags och en annan om dejten hon skulle på ikväll.
I slutet läste jag en text som jag fått i gruppen jag går i Huddinge, en bra text som träffade rätt direkt, tänkvärd och bra.

Som tur var så hade en tjej skoskavsplåster som jag fick, annars hade jag inte kunnat gå o jobba.

Jobbet gick bra, stress som vanligt, jobbade över igen, har bara 6 timmar i månaden som sagt, men denna månad kommer jag jobba över 1½ timma utan att få betalt för det och det gillar jag inte riktigt.

Nu är det dags att sova.

Glömde ju.

Jag har börjat skissa på ett brev som ska iväg till släkten, det kommer inte bli lätt att skriva, men känner att det är ett måste för att jag ska kunna fira jul där.
Jag vill få ut allt som jag känner, vill att de ska förstå hur jag mår och vad som händer och att det kanske finns en förklaring till allt som har hänt, en förklaring till hur jag varit och betett mig.
Skriver mer om detta när jag skrivit klart breven.

Köpte nya skor idag, så fina så.

Vad har hänt?

Jag kom hem i måndags kväll, då hände inte mycket, satt och pratade med P ett tag innan vi gick och la oss.
Igår så började gruppen i Huddinge, det känns som det kommer bli en rolig och givande tid med den, alla har olika bakgrund och erfarenheter och det är roligt.
Vi fick göra en presentation av oss själva genom att rita en blomma med 6 blomblad där vi skulle skriva upp saker om oss och vad vi förväntade oss av kursen och framtid och så.
Det var inte det lättaste att komma på saker, men jag lyckades få ihop 3 saker på varje blad som vi skulle.
Jag gick fram och presenterade min blomma fast det är det värsta som finns att prata inför folk, men det är en såpass liten grupp så det gick bra.

Igår så ringde mäklaren till P o sa att han skulle ha en visning idag kl 10, det gjorde att jag fick panik, vi hade ju inte städat undan tillräckligt för en visning, det är städat, men inte "visningsstädat" och katterna hade vi ju ingen möjlighet att placera hos någon på den korta tiden.
Jag åkte hem o städade mitt rum, kök o badrum, sedan väntade jag på att P skulle komma hem, men han kom inte hem förrän kl 22 och då var jag inte så glad för han hade inte ringt o sagt att han skulle bli sen..

Jag fick kortslutning i hjärnan och sen brakade det loss. Jag började anklaga honom för att ha haft nån tjej här under helgen jag var borta, vi har en deal att inte träffa nån annan så länge vi bor i samma hus.
Så jag vart ju hysterisk när han sa att han inte haft någon här, men jag trodde honom inte för jag såg flera tecken på att han haft nån här.. En tom vinflaska, 2 vinglas, en tom smörgåstårteask och kaffekoppar, P dricker bara kaffe när vi har främmat eller är bortbjudna.

Jag började bete mig väldigt dumt, hotade honom och slängde saker i golvet, skrek och höll på, det vart tillslut att han var tvungen att ta tag i mig för o lugna mig för stunden. När det inte hjälpte så stängde han ut mig på altanen, men det gjorde ju bara att jag vart mer hysterisk så det hjälpte inte.

Efter några timmar så lugnade jag mig, satt och skakade och grät, medveten om vad jag gjort och sagt.
P var jättegullig mot mig nu, vi bad om ursäkt till varandra och han höll om mig och det kändes skönt.
Vi pratade lite om hur dagen har varit o så innan jag gick och la mig, var ganska så trött och slut efter allt som hänt..

Idag vaknade jag och kände smärtan i händer och armar, känner hur det smärtar när jag håller ner armarna..

Jag var på gruppen i Huddinge idag mellan 9-12, det var trevligt, vi fick prata och skriva och berätta om saker som är bra för oss och mindre bra för oss.
Vi hade fått i läxa till idag att skriva ner de aktiviteter och personer som ger respektive tar energi från oss och sedan redovidsa det.
Det var svårt i början, men sen lossnade det, kom på en hel del saker som gav mig energi, men inga personer så direkt, vissa vänner ger mig energi medans andra tar energi bara..

Vi fick skriva upp våra egenheter idag, positiva och negativa, vi skulle skriva ett plus eller ett minus bakom varje egenskap.
Sedan fick vi i hemläxa att be 1, helst 2 personer att beskriva hur vi är med några ord, jag vet ju en som ska få göra det, men en andra person blir inte lätt.
Vi skrev även ett kontrakt idag, vi skulle komma på en uppgift att göra tills måndag, jag skrev att jag skulle laga/baka något jag aldrig gjort innan, ska bara kolla igenom alla kokböcker o se vad jag kan komma på.
Till sist ska vi skriva ner 5 av våra starkaste egenskaper, sånna vi tycker själva och sedan vad andra sagt om oss.

Imorgon är det gruppen igen, men jag vet inte än om jag ska gå, känner att det kommer bli en väldigt lång dag för mig ändå imorgon, har ju mötet i Liljeholmen och sedan ska jag jobba 18-20:30.
Mötet i Huddinge skulle börja kl 9, så skulle jag gå så blir det en 12 timmars dag för mig imorgon, men jag ska se imorgon bitti hur jag känner.

På väg.

Då var man på väg hem från en jobbig men rolig helg.
Festen gick bra, var lite tråkigt bara iom att jag inte kände nån o folk var lite svåra där, men fick kontakt med några iaf.
Jag hade lite oro i kroppen när jag satt där, men glömde bort det ganska snabbt, var alltid nån som gjorde eller sa nått kul.

Jag passade på att prata med pappa och I oxå om hur jag mår o så, jag förklarade allt, vad jag går igenom och vad jag gjort och mina behandlingar och så. Det var skönt att få det sagt, nu ska jag skriva brev till släkten och förklara oxå.

Idag så träffade jag A igen efter 6 år tror jag det är, det kändes inte som det gått mer än 1 vecka, vi pratade på bara och det var kul.
Det var synd att jag inte kunde stanna längre för hon var ledig imorgon, men jag ska se till o åka ner snart igen.

Imorgon börjar ytterligare en grupp för mig, men nu är det i Huddinge på Jobbforum, ska bli intressant o se hur det blir.

Ikväll.

Jag ska på fest ikväll, jag är nervös, har ångest och är orolig, ska nog ta en tablett så jag lugnar mig lite.
Det är 4 år sedan jag vart bjuden på fest senast, visst jag har varit på bröllop, men det räknar inte jag..
Hur gör man? Vad pratar man om? Pratar man med folk överhuvudtaget? Jag känner ingen som är på den festen förutom min kompis som anordnar den..
Tänk om alla tycker illa om mig? Det gör ju de allra flesta så varför skulle det vara nån skillnad nu?
Jag känner mig mer o mer osäker på detta nu, men jag tror att när jag väl kommit dit så släpper det. Jag hoppas det..
Jag vet inte om jag är redo att gå på fest igen, det var ju så länge sen nu..

Vad händer nu?

Det står still just nu, jag mår dåligt och har gjort en hel del dumheter det sista, utsatt både mig och P för saker som jag ångrar nu.
Jag kommer inte få bostad förrän det är för sent, soc hjälper mig inte förrän jag står på gatan typ och ingen vill ju hyra ut till nån som har socialbidrag.
Jobb söker jag men får inte ens en intervju så där står det helt still oxå just nu, jag hoppas verkligen det vänder snart annars vet jag inte vad jag gör.

Jag har haft en riktigt tuff vecka nu, förra helgen (2-4/10) var hemsk, jag fick ett antal återfall och gjorde mig illa på olika sätt.
P ville köra mig till S:t Göran men jag vägrade, jag vill inte vara inspärrad i ett kalt rum utan något att göra, där får man inte ens ha sin mobil, det fick man iaf på Huddinge.
Som tur var så gav han mig en chans, så jag slapp åka dit och det är jag glad över.

Har gått på mina möten som jag ska, var dock sjuk under en vecka så missade både individual och gruppen, men nu är jag tillbaka igen.
Jag vill byta psykolog, men tror inte jag får det, om jag byter så är jag rädd för att jag inte får gå kvar i den gruppen jag går i och jag vill gå kvar med de tjejer jag går med.
Min psykolog tar mig inte på allvar, han förstår mig inte och det är jobbigt, som tex med det jag skrev om innan, att han höll på o prata om häxerier o så när jag förklarade hur det kändes, att det inte var jag som gjorde saker.
Men nu har jag fått bekräftelse från både läkaren och gruppledarna att det är så, hjärnan hinner ju inte alltid med i svängarna och därför kan det kännas som man inte gör det man gör + att man får blackouter.
En tjej i gruppen förstod oxå vad jag pratade om, tror det är så för de allra flesta faktiskt iom att vi svänger så snabbt i humöret.

Nu har jag iaf blivit sjukskriven 25% så jag kan gå på mina möten 2 ggr i veckan och det är skönt men samtidigt skrämmande.
Det känns som jag inte kommer få jobb pga detta, ingen vill ju anställa en psykiskt sjuk människa, visar jag upp sjukintyget på ett jobb så kommer de säga att jag inte får jobbet.
Jag tog upp den rädslan för min handläggare på soc, men hon tog inte den på allvar o sa bara att jag inte ska tänka på det..
Men jag gör det, jag tänker på det hela tiden, det är en ganska stor sak för mig.

Läkaren kommer skriva ut ett läkarintyg till soc att jag mår dåligt av att bo där jag bor, så får vi se vad som händer, det hjälper med all säkerhet inte, men man kan ju hoppas de inser allvaret i det hela.

Jag ska börja i en annan grupp på tisdag, en grupp på Jobbforum i Huddinge, där kommer jag få träffa andra i min sits, andra som oxå är arbetslösa, jag tror den gruppen kommer vara bra för mig.
Där kommer jag få träffa andra i min situation, vi kan prata, dela med oss av tips o idéer och stötta varandra.

Mina mediciner har jag endast vid behov nu, men tar de varje kväll ändå, känner mig inte tillräckligt lugn för o kunna sova annars.

Ja, detta är vad som händer just nu för mig, jag tar en dag i taget och ser vad som händer.

Länge sen nu

Nu var det ett tag sedan som jag skrev, orken har inte funnits.
Det är en del som har hänt det sista, mest bra saker.

Den 3/9 fick jag påbörja gruppbehandlingen, så nu ska jag gå där en gång i veckan och varje möte är ca 3 timmar.
Vi var 6 st tjejer i gruppen, det var 2 som inte var där, jag kom in i gruppen efter alla andra, det var lite jobbigt, men det gick bra.
Vi gjorde en övning i att en skulle börja säga ett tjej namn o nästa skulle säga ett tjej namn som började på samma bokstav som namnet sagt innan slutade på.
Det var inte det lättaste, efter ett tag så tog namnen slut..

Sedan gick de igenom kapitlet de hade gjort klart gången innan, jag försökte hänga med, men det var svårt.
Vi pratade om det ett tag, sen var det rast.
Efter rasten så började vi kolla lite på kapitlet vi börjat på nu, "Att reglera känslor" och vi fick en hemläxa oxå.
I slutet av behandlingen så spelade en av tjejerna upp en låt som hade betydelse för henne, det var en bra text i låten.
Vi ska alla ha med oss nått som betyder något för oss som vi ska dela med oss av i slutet.

Det kändes bra när jag gick därifrån, imorgon är det dax igen.

Jag kommer inte träffa min psykolog denna vecka, ska dit på måndag först.

Något som är jobbigt är att jag inte kommer få bearbeta allt som hänt tydligen, det enda vi går igenom är ju vad som hänt från vecka till vecka.
Men jag ska göra en tidslinje till på måndag där jag skriver i från det jag föddes o fram till idag vad som hänt o allt sånt, så ska vi gå igenom den.

Jag har inte fått något av de jobb jag sökt och varit på intervju på, men jag ger inte upp, snart så lossnar det.
Ska kolla upp skolor oxå, så jag kanske kan börja nästa år.

Sista gången

Idag var det sista gången för mig i den förberedande gruppen, nu får jag se när jag får påbörja behandlingen, om jag nu får det.
Vi pratade om att hantera jobbiga situationer och fick en hel del bra tips.
Det var roligt idag, pratade och skrattade, gjorde en övning i början som var kul men lite knepig i början. En började o sa en sak så skulle man gå runt alla o accociera till det den sa, efter ett tag så gick det lättare och allt släppte.
Vi pratade om det att distrahera sig själv om det är nått som är jobbigt, tex att lukta på något man tycker luktar gott och koncentrera sig på det, eller ta ett bad eller vad man nu vill.
Jag pratade om att jag brukar sitta och komma på ord när jag är ute o åker, att jag tar bokstäverna i en bils registreringsskylt och bildar ett ord. Ordet måste börja på samma bokstav som registreringsskylten och resten av bokstäverna måste komma i samma ordning i ordet som på skylten.
Sedan så kom vi in på det att se för långt fram i tiden, planera sitt liv.
Jag berättade om misstaget jag gjorde när jag var i 20 års åldern, att jag planerade att innan jag var 30 så skulle jag ha barn, man, hus, jobb, bra utbildning och allt sånt.
Nu när jag fyller 30 i år och inte har nått av det så börjar ju ångesten komma, jag känner att jag inte åstadkommit nått i livet.
Det var en tjej till som kände igen sig i det, att hon oxå har sin framtid "planerad", men man vet ju inte hur ens liv kommer se ut så det går inte att planera, det vet jag nu.
Det är ju skillnad för mig som kommer från en mindre stad oxå, här i Sthlm är det inget ovanligt att kvinnor är singel och barnlösa upp till 40 års åldern och sedan så träffar hon nån o bildar familj.
Men hemma i Skövde o mindre städer/byar så är det ju onormalt nästan att inte ha barn när man fyllt 25 så där har man ju mer press på sig.
Jag kan ju tycka personligen att 40 är för gammalt för att börja bilda familj, jag tycker ju att jag börjar bli för gammal redan, känner att det är kört att hitta nån o få familj o allt..

Möten

Igår var det 4e mötet för min del, jag har bara ett möte kvar i gruppen innan det ska beslutas om jag får fortsätta eller inte.

Vi pratade om det att hantera känslor, att göra tvärtemot känslan man har, att försöka lokalisera känslan och veta vad det är man känner, om det är ilska, sorg eller om man är ledsen.
Det var ett riktigt givande möte.

Jag frågade om det med att jag glömmer saker, det jag försökte ta upp med min psykolog och nu fick jag ett jättebra svar. 
Det är normalt att man glömmer för att det går så fort så hjärnan inte hinner med i svängarna o då kan det kännas som det inte är en själv som gjort eller sagt saker. 
Nu var det inget snack om magi och häxkrafter o sånt och det var så skönt att bli tagen på allvar, nu vet jag att det är normalt, att jag inte är konstig på nått vis...

Efter mötet åkte jag hem och vilade innan nästa möte kl 15.
Det var ett möte på ett ställe som heter Hemfrid, de hyr ut folk till att passa barn, städa och andra hushållstjänster.
Jag hade anmält mig på deras sida för barnpassning och igår var det ett informationsmöte om företaget o allt sånt.
Sen fick vi genomgå en snabb intervju på ett par minuter för att se vad vi hade för erfarenheter o hur vi kunde o ville jobba o så.
Har jag inte hört nått inom 2 veckor så finns det inget uppdrag som passar mig, men jag hoppas ju på att något ska dyka upp.

Idag var jag på ett möte till, på arbetsförmedlingen, träffade en jobbcoach, en kille från Norge, det var lite kul.
Han var jättetrevlig (Det är ju klart, han är ju norrman så..) och vi pratade ca 45 minuter om mitt CV och lite så.
Nu har jag 3 månader med honom för att försöka få ett bra jobb, så vi får se hur det går.

Anteckningar

Kollade igenom ett block och hittade anteckningar och ritningar från första gången jag var inlagd. Känner ju nu att jag kommit en lång bit på vägen, men jag är ändå ännu längre ifrån att må riktigt bra.
De anteckningar jag hittade var inte så muntra, men jag hade ju nyss blivit övergiven som jag kände det då, skrev en del om P och hur ledsen jag var över allt som hänt.

"Jag vet inte vad jag känner!!
Någon slags hatkärlek tror jag det är.
Du har sårat mig på ett av de värsta sätt jag kan tänka mig.
Jag har lämnat allt för att vi skulle leva ihop.
Visst, mina vänner i Skövde kanske inte var de bästa, men jag var inte ensam iallafall.
Jag lämnade kören, det jag levde för och såg fram emot varje vecka.
Vet att du vill vara min vän, men jag kommer nog inte klara det.
Tanken på dig & hon gör att det knyter sig i magen & jag mår illa.
Du kan få bättre, det vet jag, hon är inget för dig.
Du sa ju själv att ni inte kan leva ihop & att det aldrig skulle bli ni igen.
Jag trodde på dig, dum som jag var.
Skulle ha reagerat mer på när du sa "puss & kram" i telefon till henne.
Eller den gången du kallade mig fel namn & sa hennes istället.
Eller när jag såg att ni skrev "puss & kram" i era sms till varandra.
Eller den gången på min födelsedag då du skulle lämna mig för & åka till henne.
Eller det att du sagt att du skulle vara tvungen att fundera på hur du skulle göra om hon kom & ville ha dig tillbaka.
Jag skulle ha reagerat mer på de sakerna än jag gjorde.
Jag har varit så dum & får nu stå med skammen över att ha gjort en så otroligt dum sak.
Sagt upp lägenheten, flyttat över 30 mil hemifrån för & flytta till dig.
Skäms så över att jag lät hjärtat tala istället för förnuftet.
Jag har varit så dum, så otroligt dum.
Ska aldrig låta känslorna ta över så igen.
Vill inte gå igenom detta igen!!!"

Detta skrev jag "till" P, han fick läsa det, men jag har kvar det för det var aldrig meningen att han skulle få brevet.

Jag ritade färgglatt konstigt nog, inte mycket svarta färger, mest ljusa färger och metallicfärger, man kan ju tänka sig annars att det skulle bli mycket mörka färger, men inte.

Att skriva och rita har hjälpt mig en del, det är ett sätt att få ur alla känslor och när jag målar och ritar så flyr jag för stunden och tänker på färger o former istället.

Det blev så fel.

Idag skulle jag på anställningsintervju, hade sett fram emot det och förberett mig.
Igår när jag kollade resväg så började jag känna hur paniken och ångesten kom sakta men säkert, jag fick det inte att gå ihop alls.
Det var en massa byten på ställen jag aldrig varit och det var ingen marginal heller, bussen jag åkte var framme samma tid som bussen jag skulle byta till åkte.
Jag skulle vara tvungen att åka 06:51 för att vara framme i lagom tid till kl 10.
Ju mer jag kollade på alternativa resvägar, desto jobbigare vart det, jag skulle ha en resa på minst 2 timmar framför mig och stress att hinna med alla tåg o bussar.
Efter ett tag slog paniken till, jag var ensam hemma, fick inte tag på P för han är ute i skogen hela helgen o har ingen mottagning på mobilen, jag började få panik över att sova ensam.
Jag började skaka, gråta och visste inte vad jag skulle göra, försökte att intala mig att det skulle gå bra, men det gick inte, försökte övertala mig själv att det inte är farligt att sova ensam, men jag trodde inte på mig själv.
Kunde knappt göra kvällsmat så mycket skakade jag.
Jag gick och la mig, lyckades få tag på P genom sms och han var jättegullig mot mig och det kändes så bra, han stöttade mig och sa att det inte är värt det om jag mår så dåligt.
Jag frös jättemycket, skakade och kunde inte slappna av tillräckligt för att kunna sova.
Tillslut så somnade jag, då var väl klockan ca 5 på morgonen, jag kände mig lite lugnare när P sa att det var ok att ställa in mötet, hade ju oroat mig för hur han skulle reagera, det är så skönt att han vet hur jag mår och att jag har hans stöd.


Idag sov jag till 13-14 tiden, vaknade vid 8 tiden och somnade om nån timma senare.
Jag mår bättre idag, men ångesten finns ju där, dels för att jag mådde som jag gjorde igår o inatt och sen att jag inte kom iväg idag.
Pratade med han jag skulle träffa o han sa att jag skulle vila upp mig några dagar o sen höra av mig.

Gårdagens gruppmöte

Vi var 6 st tjejer igår, alla med olika personligheter men med en sak gemensamt och det är borderline.
Några tjejer pratade gärna och andra inte så mycket, jag var väl mittemellan nånstans.

Vi pratade om relationer och lite hur man är i en relation när man har borderline och även hur barndomen kan ha bidragit till diagnosen.
Vi fick göra en övning där vi fick lukta på olika saker och förklara hur det luktade och såg ut och allt sånt utan att säga vad det var, det var inte så lätt.

Jag fick inte chans att ställa min fråga, men ska göra det nästa gång + att jag har lite frågor om det vi fick reda på i gårdagens möte.

Jobb och böcker

Har fått en till anställningsintervju nu, ska dit på lördag och hälsa på.
Det är ett jobb där jag ska ta hand om en 96 årig dam i hennes hem, var inte så många timmar, men det är ändå dagligt jobb och ledigt på helgerna.
Får jag jobbet så flyttar jag in på deras gård, får ett eget litet hus där och det är ju perfekt.
Så nu återstår det att se hur det går, ska bli spännande.

Har letat betyg som en galning idag, ska ju ha med dom till anställningsintervjun nu i eftermiddag, men hittar dom inte.
Däremot hittade jag en del annat som jag saknat, bla böcker som jag tänkte jag ska läsa.
"Att hjälpa sig själv" Av Dave Pelzer
"Män är från Mars Kvinnor är från Venus" Av John Gray
"Vägen till kärlek-Frigör dina inre krafter" Av Deepak Chopra
"Solosång Överlevnadshandbok för singlar" Av Charlotta Von Zweigbergk

Nu har jag att göra ett tag med alla böcker, men det är bara bra, då kan jag fly lite och koncentrera mig på vad jag läser.

Böcker

Idag lånade jag lite mer böcker, fick låna om en, sen hittade jag några stycken som verkar intressanta.

Lånade om "Den dagen min dotter blev galen".
Sedan lånade jag "Den lilla boken om nedstämdhet och livsglädje", "Utsatt för våldtäkt", "Hemligheten" och "Borderline personlighetsstörning".

Tror alla dessa böcker kan hjälpa mig att komma igenom allt som hänt, kanske inte helt, men en bit på väg iallafall.
De kan hjälpa mig att fokusera på att bli frisk och bearbeta alla känslor och allt.

Jobb och annat

Ett av de jobben jag sökt har hört av sig, så på onsdag ska jag dit på intervju, det är i en privatfamilj som barnflicka.
Så nu får vi se om jag får jobbet, det hade varit skönt att ha några fasta jobbtider i veckan, det blir ju isf varje vardag.

Sedan så var jag på soc idag och pratade med dom där om min situation, fick en jättetrevlig handläggare, jag berättade allt och nu väntar jag på besked, men jag hoppas verkligen de kan hjälpa mig..

Nu ska jag börja leta boende, men det kommer inte bli lätt, får bli inneboende nånstans, det är nästan det enda alternativet.
Soc kan ge bidrag upp till 2000 i månaden för boende, det är inte mycket, så kan bli svårt att hitta nån som är villig att hyra ut för så lite. De flesta som hyr ut vill ha mellan 3-4000 för ett litet rum på ca 10 kvm.

Diagnoserna

Tänkte förklara lite mer vad mina diagnoser innebär och varför man får dom.
Börjar med PTSD. (Posttraumatiskt stressyndrom)
Kan drabba den som varit utsatt för våld, olyckor, katastrofer, antingen i hemmet eller utanför.
Man återupplever det som har hänt och det kan leda till att man tex isolerar sig från sin familj och vänner.
Man försöker undvika allt som kan påminna om händelsen.
Ett av symtomen är tex överdriven vaksamhet, man blir mer lättskrämd, irriterad, får vredesutbrott, koncentrationssvårigheter och sömnsvårigheter.
Symtomen kan komma allt från några veckor till år efter händelsen, men för många går symtomen över av sig själv.

BORDERLINE
Borderline personlighetsstörning yttrar sig på olika sätt. Den som fått sjukdomen känner sig ofta arg, deprimerad, olycklig och har ångest. Känslorna kan gå mot leda och tomhet eller skräckartat stegras mot katastrof och övergivenhet. Psykoterapi och medicinering används för att förhindra återfall.(Vårdguiden.se)
Humöret är oberäkneligt och föränderligt.(Vårdguiden.se)
Ungefär var tionde som har borderline dör i förtid och då är det oftast att de begår självmord.
Vi som har diagnosen tycker oftast att vi inte duger, att vi inte är bra människor och man känner kanske att man inte förtjänar att leva.
I förhållanden så kan man lätt bli beroende av partnern, man är rädd att bli övergiven och klänger sig gärna fast vid det man har.
Folk i ens närhet drar sig undan eftersom de inte vet hur de ska hantera utbrotten och allt, det gör att det blir svårare att hantera sjukdomen. Man behöver stöd, inte att ens vänner överger en.

För mer info så besök gärna
http://www.vardguiden.se/Sjukdomar-och-rad/Omraden/Sjukdomar-och-besvar/Posttraumatiskt-stressyndrom-PTSD/

http://www.vardguiden.se/Sjukdomar-och-rad/Omraden/Sjukdomar-och-besvar/Borderline-personlighetsstorning/

Tankar

Nu så är det en enda röra inne i min hjärna.. Inte för att det är så lugnt annars heller, men idag är det hemskt, både bra och dåliga saker som tur är.

Jag vet att jag måste börja komma över ångesten och oron över att vara ensam i huset på nätterna, men det är inte lätt.
De nätter jag har sovit ensam har jag fått panik och/eller suttit uppe hela nätterna utan att sova tills det blivit ljust ute och först då har jag somnat..

Jag har alltid tyckt illa om att sova ensam oavsett om det är ensam i rummet eller ensam i ett hus/lägenhet, men i ett stort hus är det värre.
Jag har ingen koll på vad som händer på botten eller övervåningen när jag sitter på mellanvåningen, jag hör saker och det är det som är otäckt.. 
Grannar som bråkar, steg från grannen som hörs som det är här inne, mörker som kommer allt tidigare på kvällarna nu..
Sist jag sov ensam så hörde jag ett skrapande och knackande på mitt fönster, jag sover på bottenvåningen, det var det läskigaste jag varit med om här...

Men lite bra saker har hänt de senaste dagarna och det är positivt.
Jag har kommit ut lite, var ute med P och hans kompis en sväng i solen, det var trevligt, åt mat (inte gott) o så innan jag åkte hem.

Sedan så har en gammal kompis A tagit kontakt med mig igen, hon skickade en vänförfrågan på Facebook.
Våran vänskap tog slut för några år sen när jag gjorde felaktiga val i valet av pojkvän (När jag träffade F), men jag vet inte om det bara var det eller om det var nått annat som hände..
Men som hon skrev så är det ju dags att lägga det bakom sig nu, det är ju några år sedan och folk förändras ju oftast, man mognar och hinner tänka efter.
Men det är tråkigt att den andra tjejen E (B) inte svarat på mitt mail.. Så hon är väl inte redo att lägga detta bakom sig då antar jag.
Vissa är långsinta..

Boktips.

Jag har lånat lite böcker för att kanske förstå mer, få läsa självbiografier från både anhöriga och de diagnostiserade.
Det har hjälpt mig en del faktiskt.
Första boken jag läste var "Det är aldrig för sent för en lycklig barndom" Av Ben Fuhrman, den läste jag ut samma dag jag lånade den, dock inte så lång bok, men ändå. 
Den var intressant och jag kände igen mig i en hel del som han skrev. Lite "Aha upplevelser" och sånt..
Sedan läste jag "Jag vill inte dö, jag vill bara inte leva" av Ann Heberlein, även den en bra bok som jag nästan sträckläste.
Titeln stämmer in på mig till 100%, jag är glad att jag inte lyckats, men jag vill inte leva, inte leva det liv jag har nu.
Jag vill få tillbaka livsglädjen i ett annat liv som förhoppningsvis inte är långt borta.
Sedan så har jag börjat läsa boken " Den dagen min dotter blev galen, en pappas berättelse", skriven av Michael Greenberg.
Jag har inte kommit så långt i den, men den verkar bra så här långt.
Är alltid intressant att få se ur en förälders perspektiv även om hans syn, känslor och reaktioner skiljer sig från min egen pappas när det gäller mig.